by BONNIE PINK

今日は秘密のみです＜(_ _*)＞

彼とはネットで知り合ったから付き合えたんだろうなって思う。
私はこれまでネットで知り合った人としか付き合ったことがない、
つまりリアルでの恋は実ったことがないっていうのもあるけど、
彼とリアルで知り合っていたら、付き合えてないんじゃないかと。

彼と私は共通点や価値観が合うところがたくさんあっても、
違い過ぎるところもたくさんある。世界が違うって思うこともしばしば。
別々の人間だし、男女の違いがあるのが当然としても。
だからリアルで知り合っていたら、こっちからアプローチしないと思うし、
憧れだけで終わると思う。
もし彼が私に好意を持っていたとしても、
はっきりとした言動じゃないと気付ける自信がないし、
付き合っていく自信も持てないと思う。

恋愛漫画だと、”イケメンでモテる男子と普通の女の子が付き合う”っていう
設定が定番だが、私は彼とは未だにそんな感覚です。
彼とデートしてても釣り合ってるのかなって思うし(・_・*)ゞ

彼は私のことを外見も体型も好みだって言ってくれる。
ファッションや性格はどうなのかわからないけど＾＾；;
でももう他の女性と私を比べてもきりがないし、仕方ないこと。
彼が私を選んで続けてくれること、これが事実。

こんな自分でもいいと言ってくれる、向き合って付き合ってくれる。
その人を大切にしたい。

by Chara

彼は自宅で私の日記やメールを読まなくなったから、
日記を読むのも返事を読むのも週明けなんだろうと思います。

彼からメールが来なかったのは、
私と同じようにどうメールをしていいかすごく悩んだのだと思うし、
関係についても真剣に考えてくれたんだと思う。

今まで私達はメールで喧嘩や話し合いをしても、
何日も間を空けるって事はなかった。
でも今回みたいにお互い考える時間を設けてよかったんだと思う。

私は駆け引きをしたかったわけじゃない。
彼も同じだったのだ。
それでもお互いメールの返事が来ないと不安になる。

別れないって結論を選んだのだから、
結び直して解けないようにしなきゃ。

生理になる約２週間前から生理前の症状が出始める。
この期間何を考えて過ごすか、日常生活をどのように過ごすか。
できる限り改善していきたい。
やっぱりよく眠ったり、彼の事を深く考え過ぎないように
また恋愛の事を考えないように、別の事に集中するようにする。
で、この時期に彼への不満は直接彼に伝えないようにする。

by DALI

昨日彼からメールが来ていました。
私はもう諦め半分だったので、
メールチェックをしたのは日付が変わる前でした。
メールが来ていてビックリしたし、読む勇気が必要でした。
本当にめちゃくちゃ緊張した(*´д`)=3

メールを一旦やめるって言ったのは私だけど、
１６日間彼からのメールがなくて、
私がメールしてもメールは返ってこなくて、
こんなに彼からメールがなかったのは初めてのことだった。

だから、「別れよう」って言われるのか、
「友達になろう」って言われるのか、
それともこのまま付き合っていこうなのか。
全く予測がつきませんでした。

結論は、このまま付き合っていくことになりました。
彼が考えて悩んだ末に、こんな私でもいいと言ってくれたので、
彼に迷惑かけたり、不用意に傷つけたりしないようにします。
彼はモテるけど、もう余計な不安はないです。
彼と付き合えているだけで幸せと、心底思いながら、
これからも続けていきたいです。

あと、生理前の時期を自力で乗り越えたい。
この時期の思考に惑わされることなく、彼を信じたい。
もし辛くて苦しい時はメールを一旦やめることにします。
ただでさえこの関係は辛いのに、
彼を更に追いつめたり責めたりする必要はない。

彼がくれたチャンスを、奇跡だと思って大切にしたい(/^-^(^^*)/

by さだまさし

もしももう二度と彼から連絡が来なかったら、
彼は死んだものだと思おう。

もしも彼から連絡が来た時、
私達の関係が、お互いの気持ちがどう変化しているかわからないけど、
今は返事がないのが答え。
生きているのか死んでいるのかわからない彼の答え。

ちなみに私のパソコンのキーボードが、
ついに完全にお釈迦になりました(*_ _)人
新しいパソコン買わねば・・・。

by Chara

彼とのメールはフリーメールなので、
メールを逐一チェックしているわけではない。
むしろチェックする回数を減らしている。
長期戦になる場合、諦め半分でいた方が心が楽。

・・・彼は私の日記読んでるんかねえ。
読んでる場合、彼は私の心理状態を知ってるからいいが、
私は１４日から彼の気持ちも考えも知らないのだ。
長らく日記も更新してないし。

心を知られたくないのは彼の方なんだよな。ずっと。
何考えてるかわからない。
最初の内も、私達の関係はよくわからなかった。彼の気持ちも。
だから戸惑うばかりだった。
その時に戻ったんだな。

どんな返事でも待つ。
どんな答えでも待つ。

ただひとつ。
返事がないのが答えだとしたら？

でも彼に前逢った時、CDや漫画の貸し借りをしてるので、
最低１回は逢って返却する必要がある。
逢う日程含め、彼からの返事を待つしかないでしょう。

キリンにでも、亀にでも、かたつむりにでも、忠犬ハチ公にでもなるよ。
石の上にも三年。待つのも修行。

by aiko

今日彼からメールは来なかった。
例えもう二度とメールが来なかったとしても、
彼の身に何も起きてないといいなと思う。

彼と知り合った頃や、付き合い始めの頃の私は、
彼からのコメントやメールを待つことが一日の全てだった。

でも自分の生活を楽しむことや、趣味に生きるようになったことで、
彼とメールできない期間も、逢えない期間も越えることができた。
昔から一人遊びが好きだったせいもある。

彼には感謝してる。
彼と頻繁に連絡取れたり、頻繁に逢えたりしていたら、
自分を成長させたいとも、一人の時間を充実させようとも
思わなかっただろう。

好きなことや趣味がある。やることもある。
時間がいくらあっても足りない。
それはとっても幸せなこと。

先週からオリンピックのテレビ放送を
観れるだけ観ていて（「デイリーハイライト」も欠かさず）、
毎日選手の笑顔や涙に感動をもらっています。
スポーツは観ていて感情移入するし、スポーツから学ぶことは多い。
私は運動神経ないからスポーツをするのは苦手だし、
人と争うことが向いていない性格。
だから自分に到底できないことを大舞台でやってのける選手の方々や、
選手を支えてきた関係者の方々を尊敬しています。
ただコロナ感染が心配ではあるので、無事に全日程終えられますように。

by 古内東子

24日の深夜に書いたメールにちょこっとだけ付け足して、
彼へメールを送りました。

これからも付き合い続けるか、別れるかは
彼次第になります。
生理前に情緒不安定になり、不満をぶちまけたり、
責めたり傷つけたりするような女と
これからも付き合ってくれるのかどうか。

自分でもこんな女は嫌です。
彼に対しても凄く申し訳ない気持ちになるし、
別れた方が彼のためだと思う。
だから、自分でも対策します。

あと彼に尽くしたり、彼のために時間を費やしていたアレコレについても
思い切ってやめました。
無理したり必要以上にがんばるから、疲れるんだと。
彼への不満も生まれるんだと。

尽くすのをやめても、彼は私を好きでいてくれるんだろうか。
不安ではありますが、彼も私に合わせてくれていた部分や、
気遣ってくれていた部分がある。
彼にも無理させていたんだ。
付き合い方を変えることで、
２人がラクに付き合っていけたらいいなと思います。

程よい距離感で、友達感覚で、前より無関心になりたい。
熱くもなく、冷たくもなく、ぬるくもなく、適温でいたい。
適温ならずっと心地よく浸かっていられる。

ただ、もし彼がもう私と付き合えないっていうのであれば、
それは仕方のないことだと思います。
どんな返事であっても、待ち続けたいです。
彼が私からのメールを待ってくれていたように。

by aiko

生理が来た。
彼への３通目のメールに文章を書き足した。
早く送りたいし、彼の返事が気になる。
まだ送っていないし、彼から返事が来るかもわからないけれど。

これからは彼の気持ち次第になる。
彼の気持ちに変化があったなら、関係が変わる可能性がある。
もしこの先も付き合っていくなら、付き合い方を変える必要があるし、
自分の意識も変えていかないとならない。
初心にも帰らないと。

メールしなかった期間は彼を待たせて申し訳なかったけれど、
自分にとっても、２人にとっても、今後にとっても、
きっとよかったんだと思う。
今回の冷却期間は２人の転換点。

by ACO

素直な気持ちでメールを書いてみた。
３通の中で一番しっくりきたかも。
まだ下書きなので完成じゃないけど。
自分の中で納得して、彼に気持ちが伝わるメールが完成したら、
彼へ送ろう。

私って、時間が経つと自分が悪かったのかもって
すごく反省したり罪悪感に襲われる。
彼は血迷った私を許してくれるだろうか。
まだ私を好きでいてくれているだろうか。
心変わりしていたらどうしよう。

by Chara

「別れた方がいい」「付き合っていても辛いだけ」
頭ではわかっている。
考えては何度も涙を流した。

それでも彼が好きなのだ。
許せなくて諦めた部分があっても、
それ以上に好きなところがたくさんある。
とにかく優しいし、相性がいい。

どんなに辛くても、どんなに私の存在を隠し通そうとしても、
彼から「別れる」という提案すら今までされたことがない。

どれだけ考えても悩んでもなすすべない現実を受け入れても、
答えが出ない。結論が出ない。
メールは２通書いたが、書く度に心が揺れ考えが変わる。
結局何て彼に送ればいいかわからないでいる。

彼の考えや気持ちもあるから、
やっぱり彼がどう思っているか知りたい。
はあ。本当に連休明けにメール送れるのかな、私。

by The Gospellers

彼に一旦メールをやめる宣言をしてから１週間。
お互いメールしていません。

さっき心を落ち着かせて彼にメールを書いてみて、
送らず保存した。
生理前の状態で書いたけど、もし生理来てから書き直そうと思った場合、
また新たな気持ちでメール書くつもり。
書き直す必要がなかったら、そのままの文章を来週送ります。

多分今回の場合、生理前とか関係ないと思う。
辛い気持ちに耐えられなくなったのが今だっただけで。
ずっと無理したり不満を持ち続けていたので。
ただ、彼が何を思っているのか全くわからない。
彼の気持ちや考えを知りたいですね。

一旦メールをやめる宣言をしてから、５日が経った。
まだ５日しか経っていないんだ。

彼とこれからどうして行くか考えても、考えがまとまらないし、
考えているうちに疲れてしまう。
日記に書いたような不満を彼に改善してもらうのは諦めてる。
その代わり、こちらも彼のために無理するのをやめて、
自分にとって肩の力を抜いた付き合い方をさせてもらうか。

それとも彼への気持ちが落ち着くまで時間を置かせてもらうか。
友達以上恋人未満になって、彼の日常を知らなくても気にならなくなるまで。

甘くて愛しい思い出が「続けた方がいい」って誘（いざな）う。
でもお互いにとって別れを選ぶ方が絶対いい。
もしくは、彼が許すなら友達になる方が。
もし友達になったら、恋人のような付き合いではなくなるし、
彼の態度も変わって友達としての接し方になると思う。

彼に対して、望み過ぎたんだろうな。
自分の理想や、考えを押し付けていたのかも。
彼が変わらないことに自分の心が限界を迎えてしまった。

彼を嫌いになったわけじゃない。嫌いになれたら楽だろうなって思う。
好きだからこそ、彼の事を知りたいと
私の言動はエスカレートしちゃったんだ。

彼の他に好きな人や付き合っている人はいない。
彼は出会いがあるしモテるから、他に好きな人や彼女ができる可能性はある。
いつまでも先延ばしにはしていられない。

でも彼は今週忙しいと思われる。
４連休があるから、前倒しで仕事してると思うし。
そんな忙しい時期にメールして、今後どうしていくか提案したり、
彼に考えさせてもきっと困るだろう。
返事も来ないかもしれない。

ただでさえ生理前は判断力が鈍るし、感情的になってしまう。
待たせてしまって申し訳ないけど、来週には彼にメールしたいと思っている。

by 山崎まさよし

こんなに逢えなくて、こんなに辛いのわかってるのに、
電話もできないし、１日平均１通のメールでしか話せないのに、
なんで付き合ったんだろう。私も彼も。
こんなに逢えなくなるのはお互い予想外だったにせよ。

幸せと感じるよりも、辛さや苦しさの方を強く感じる恋愛は
うまくいかない。
あと、どちらかが無理し過ぎていたら、限界が来るのはわかりきってる。

彼に日記に書いたようなことをメールに書いたらケンカになるし、
結局彼は謝るか言い訳してきて、言いくるめられる。
今までそうだった。
彼は変わらないし、彼の状況も変わらない。
私ももう考え方を変えるのも疲れた。

①続ける②別れる③友達になれるなら友達になる
３択の内、②か③に考えが傾いてきている。
辛さから解放されたい。

もう少し時間を置いたら、また違った考えになるかもしれないけど。

by aiko

２年前の今頃、彼とメールでケンカになった。
私の不満が爆発したのだ。
その時と同じ内容について、今になって再び不満が爆発した。

無理し過ぎてて、楽になりたいなって思った。
愛情の押し付けだし、好きでやっていたことだけど、
気を遣い過ぎてた。
彼に喜んでほしかった。でもそれは彼への負担にもなっていたと思う。

競馬についても、彼に薦められた作品の感想も、
それはそれは事細かに、または長文で彼に伝え続けた。
彼はここまで望んでなかったと思う。
書いている時は楽しかったし、
自分自身の文章力も上がっていったと思う。
でも時間がかかっていたのは事実。

彼とお互い薦め合った作品について、感想を言い合いたかった。
それが私の理想。
でも実際は私だけ彼から薦められた作品を観たり読んだりして、
感想を伝えていた。
彼は私の薦めた作品を自主的に観たり読んだりはしてくれなかった。

彼から貸してほしいって言った作品を貸したりはしたけど、
彼から感想を言ってきたのは、私がしつこく求めてようやくだった。
それでも数少ない。
彼に薦められた作品について私が感想を言う方が遥かに多かった。

不公平だと感じながらも、彼が喜ぶならいいと思って付き合ってきた。
彼の好きな作品の世界観を知りたかったし、彼と話が盛り上がるなら
その方がいいと。
彼の世界観を尊重したかった。

あと、デートは月に１回は逢いたいっていうのが私の理想だったが、
コロナによって数ヵ月に１回になり、最高で８ヵ月半間隔が空いた。
デートのプランや、デートコースは、ほとんど私が提案していた。
彼がこっちに来てくれるし、
彼がこっちの土地勘がない＆こっちのデートスポットについて
調べさせるのも悪いし、彼が自宅で調べるわけにもいかないから。

正直数ヵ月に１回のデートで、しかも日帰りである。
久しぶりに逢うのに、時間が限られている。時間を気にしなきゃいけない。
感情的に失敗するわけにはいかない、明るい気分で過ごしたいと思う。
本当は色々話し合ったり解決しなきゃならないこともある。
でも楽しみたいという感情の方が大きい。
色々見たり２人でしたい。久しぶりだからエッチもしたい。
つまり、私の中で数ヵ月に１回のデートというのはプレッシャーなのだった。

店や施設、ルートを調べるのも私。
したいことを提案するのも私。
彼は車で来てくれていて、遠出したら運転疲れるし、
彼が住んでる場所まで帰るのも運転疲れる。
だから行ける範囲は限られている。
結局近場でのデートになるし、お金も使わせたくないから
なるべくお金のかからないデートコースを選ぶ。
しばらく逢えないのならエッチしたい。２人きりになりたい。
だからデートの後半は必ずホテルになる。

１ヵ月に１回逢えたら、
スキンシップやキスはしてもエッチなしのデートができたと思う。
でも数ヵ月に１回しか逢えないから、エッチありのデートしかできない。
私はエッチ好きだけど、エッチ以外にも
彼としたいことや行きたい場所はあったし、
彼のしたいことや行きたい場所も知りたかった。

私は受け身なので、引っ張って行ってくれるデートが理想。
でも彼とのデートはずっと私が提案し続けなきゃいけない。
普段外食はあんまりしないから、飲食店に入るのも緊張するし。

理想と違ったのもあるし、自分自身気負いすぎてた。
徹底的に背負い込んでしまってた。
私自身彼に頼りたかったけど頼れなかったし、
付き合ってて正直疲れてしまったのが本音。

by 宇多田ヒカル

１３日深夜に彼に一旦メールをやめることを伝えました。
私達にとって一番いい選択だと考えたので。

理由としては、
①彼の休日やお互いメールできない日以外は
平日毎日メールしてました。平均１通ですが。
だけど彼は、彼の出来事や予定を私に話してくれなかった。
毎日メールするのをやめたら、彼の出来事を後から聞いても嫌な気分に
ならないんじゃないかって思った。

②自分自身ギリギリの精神状態で、彼への不満が大きくなっていて、
別れるかこのまま付き合い続けるかの２択しかないのかって考えた時、
このままメールを送り続けたら、自分が本当に嫌な女だし、
彼にも迷惑だって思って、一旦メールをやめようと決めました。

メールやめる宣言をしてから１日半経ちましたが、
彼からメールは来ていないし、私からも送っていません。
こういうのって距離を置く、冷却期間になるんだろうか。

昨日から考えていることは、私は彼に対してすごく無理して付き合ってた。
ケンカで自分の嫌な面を彼に見せるのも本当は嫌だったし、
その度に嫌われたって思ってた。
今回彼の日常の変化も、すぐに教えてほしい。なんで教えてくれないのって、
すごく嫌な面を見せてしまった。
奥さんには真っ先に報告するのに、私にはなんでいつも事後報告なのって。

彼は私のことを一番だって言ってくれたけど、
彼の頭の中を常に占めてるのは奥さんで、
奥さんに疑われないために毎日を過ごしてる。
どれだけ彼が不自由で束縛・干渉されようとも、離婚することはない。
でも、私が彼に干渉したら、彼の日常や日々の出来事を知りたいって思ったら、
彼は私に対して縛られてるって思うだろう。
だから私は今まで、彼に対して干渉したりしなかった。

だけど彼の事をすぐに知りたい気持ちがエスカレートしてしまった。
奥さんよりも優位に立ちたかった。
無理に決まってるのに。

あと私達は常に彼の奥さんを意識していた。
彼の本当に素晴らしいところは、
メールでも逢っている時も「嫁」とか「妻」って一度も言ったことがなかった。
奥さんの話も自らしようとはしなかった。
それでも、奥さんの存在がお互いの中で離れることはなかった。
どうやったら奥さんに勘付かれないか、怪しまれないか、
それだけ考えて付き合ってきた。
彼もセラさんの存在よりも奥さんの方が怖いと思ってると思う。
人の妻の存在を意識して付き合うのは本当に神経を使うししんどい。

彼は私の存在をひた隠しにしていて、
自宅ではメールや日記にログインもしなくなった。
その点に関して「そこまでしなくても」と思ったし、
むしろ寂しさを感じた私。

by BONNIE PINK

だめだ。すごいlow。
日記もメールも気分が乗らない。

生理前だからってだけじゃなくて、
前から抱えていた葛藤や不満のせいもある。
窮屈な関係にしたいわけじゃないのに。

彼に対して、「言ってくれればよかったのに。水くさい」って思った。
責めたくないのに責めてしまった。
私が悪いのもわかってる。私の事はメールでなく、日記に書けばいいのだ。

あと、彼ばっかり私に色々薦めてくるのもずるい。
私が薦めたものは観てくれないし。
観てたとしても、観たのか観てないのかすら何も言ってこないからわからない。
小説貸しても、逢う直前まで読まないし。

こっちばかり彼から薦められたものを享受して、
感想も伝えてる。
したいからしてるだけだけど、何かイーブンじゃないっていうか、
不公平だって、付き合う前から思ってる。

両思いなのに片思いって感じる。

ゴールデンウィークの前に、彼に対して何かトピックスがあったら教えて
とお願いした。
彼に起こった出来事や彼が何か始めたことや夢中になってる事、
予定などを彼から教えてほしかったし、知りたかった。

しかし未だに彼からではなく、
私が訊いて彼が教えてくれたという形である。
やっぱり私は彼の事を後で知るのだ。後から聞かされる立場。
いつも先に知るのは当然奥さんだ。

別に彼を管理したいわけじゃない。
逐一行動を把握したいとか、干渉したいとか、
そんなことは思っていない。
単純に今の彼の事を知りたいだけ。２人の間で話題にしたいだけ。
彼は今日記を書いていないから、彼の最新情報を日記みたいに
教えてほしいのだ。
短くてもいいから。
面倒くさい女かな。

メールで私主導で話しすぎてて、彼が言いそびれてるのかもしれないし、
私に言うほどの事でもなかったり、
お互いメールに「こういう予定がある」、「こういう出来事があった」って
書き忘れて日が経っていたってこともある。

自分の中でも葛藤している。
彼の気持ちを考えず、自分の理想を押し付けているだけじゃないか。
彼がいつまでも変わらないなら、自分の考え方を変えた方がいいのかって。
・・・考え方を方向転換した方が楽なのかもな。諦めた方が楽。
彼はこういう人なんだって。
そしたら彼を責めないで済むし、いちいち悲しくならなくて済む。
後から話を聞いても、気にしなくなればいいのに。

by aiko

金曜の夜以降に送ったメールは、週明けまで彼は読まない。
つまり、手紙みたいなもので、手紙が届くのに２日以上かかるという事。

彼にとって休日に私が更新した日記は、週明けまで彼は読まない。
つまり、交換日記みたいなもので、週明けにならないと彼に渡せないという事。
そんな風に思えればいいのに。

彼が夜や休日、つまり自宅で、
メールや私の日記を読んでいない事を知ってから、
私に変化が訪れた。
気が抜けた。いい要因としては肩の力が抜けたとも言える。
彼が読んでいないならいいか、と少し気が楽になった。
でもモチべーションの低下は否定できない。
彼が私の日記を読み始めてから、彼が読むのを前提で日記を更新してきたから。

なんていうか彼に見られているからやる気になって、
彼が見てないってわかるとやる気を失くすみたいな。
そういう意味では、彼は親や先生や上司みたいな存在なんです。

まあメールも日記も、いつ読むかなんて彼の自由です。
平日は読んでくれてるねんし。
自宅でバレないための彼なりの方法なのだ。

だけど、平日と休日の違い、会社と自宅の違いによって、
彼から完全に切り離されたかのようなそんな気分を味わっているのは事実。