彼に逢っていない間、キスやエッチに関する脳内シュミレーションを
何度もするのだ。
でも実際彼と逢うと、そんなものはどこかへ飛んでいってしまう。
彼のリードとその場の流れに任せてしまう。
私は実際のキスやエッチの時、基本受け身だし、頭が働かない。
彼と毎日逢えるなら、事前のシュミレーション通りにできるかもしれないけど、
月１回～数ヵ月に１回の頻度なので。
（私の持参したノートには、彼としてみたい行為が
ズラッと箇条書きしてあるので、それを見てやってもいいんだけど、
なるべく作業っぽくならないようにしたい、という彼の意思を尊重）

だから、彼との行為が終わった後や、彼とバイバイした後に
あれもこれもしたかったって浮かんでくるのだった。
でも今回は彼がお姫様抱っこをして、ベッドに運んでくれました。
このサプライズは嬉しかった！！

そしてビックリしたのが、彼がエッチの序盤で一眠りしたことでした。
序盤からハードで飛ばしすぎて、息絶え絶えになって力尽きてました。
ちなみに今回は２人ともあくびしなかった。

いつものホテルに入ると落ち着く。
有線遊びはできないけど、静かだし。
彼と２人きりになれる。タイムリミットまで誰にも邪魔されない場所。
でもエッチ中に絶叫しちゃうと、隣りの部屋とか、
外にも聞こえてるんじゃないかって思ってしまう。

彼は私の喘ぎ声がうるさいという理由で、口を塞いだことは一度もない。
でも私は口を塞がれながらのエッチは、興奮するんです。
ドMなので。
今回は口を塞がれることで感度が増すのを実感しました。

あと彼は私を責めてる時って、ちゃんと見てるんだよな。
こんな顔をこんな姿を彼に凝視されてるって、ホントに恥ずかしいし、
でも見てて欲しいっていう気持ちもあって。
そしたら、彼はいつか思い返してエッチな気分になるのかなって。
そうだったらいいなって思う。

彼はエッチの時、写真にも動画にも撮らない。録音もしない。
全部五感で記憶してる。私も同じく。
ただ、音に関しては明確に意識して憶える場合と、
聴いてたはずなのに印象に残っていない場合があって、
今回はキスしてる時の音や、舐めてる時の音など記憶に残っていないのだった。
喘ぎ声も憶えてるのもあれば、微妙だったりもして。
うーん。聴覚が研ぎ澄まされてなかったのかも。

彼とのデートは主に私の住んでる県なので、私が道案内するのですが、
今回は自分の記憶を頼りに道案内をして、
持参した地図をちゃんと見ていませんでした。
すると曲がる所を曲がり忘れたり、想像してた道とは違う道が出てきて、
焦るのでした。
計３回も道を間違えてごめんなさい。
その分時間をロスしてます。
でも彼は道を間違えた分、ドライブを楽しんでくれてるから
本当に優しい人やと思います。
それでもガソリン消費してごめんなさい。

車の中では、昼間から下ネタでした。
ま、喋ってたのはほぼ私ですが（＾＾；
私と下ネタ喋ってると、下ネタ苦手な彼も、
下ネタに対する免疫が付いてきてるんじゃないかな。
逆に彼が下ネタを言うとビックリするし、
彼から下ネタを振られると恥ずかしくなったりします（#＾－＾#）
でも本音はウレシイ♪

彼と付き合う前から、今になっても、
私は彼に対して盲目的なのだ。
それなのに、更に洗脳されちゃったら
終わりでっせ。
彼が全て正しいと、思い込んじゃったら終わり。
自分じゃなくなる。
だから何とか振り切って、自分だけは見失わないようにと、
これでも堪えて立っているわけですよ。

彼の考えも思想も価値観も、できるだけ否定したくない。
尊重したい。
でも１個１個確かめる必要もないと思っている。
知らない方がいいこともたくさんある。

そして、彼に対してメールで怒ってしまうこと、
メール返信へのジレンマ、ヤキモチに関して
話しました。
拙いかもしれないけど、ずっと伝えたかった事を伝えられてよかった。

車の中から紫陽花を一緒に見る事ができて嬉しかった。
いつかは歩きながら見たいなあ。

Part６では、また映画レビューについてと、とある有名人について、
そして今話題のニュースについて喋りまくりました。
多分彼と私の価値観にはそうズレはないと思うんだけど、
彼の場合失脚した人に対して擁護する節があるねんな。
私は変に正義感があるから、擁護する気になれないのだった。
彼の思う陰謀論を聞かされても、私の考え方は変わらないし、
議論しようとも思わない。
彼の考え全てが正しいわけじゃないし、私の考え全てが正しいわけじゃない。
彼にこういう事に関しては洗脳されたくないし、彼と対立したいわけじゃない。
彼は彼の考え方、私は私の考え方だから。
一方通行でもいい。
自分の納得いかない事に関しては、無理に交わる必要はない。

この日は結構踏み込んだ話をしましたね。
でも本当に政治の話や、外交に関する話は、しないのが無難です。
私は誰ひとり支持してる政治家も、政党もありません。
だから、家庭では政治家に関しては面白おかしく笑い話にしてます。
悪口、批判、文句も言います。
疑いが事実なら、悪い事してる人やんと思います。
興味のない人や事柄に関しては、全く興味ないです。
でももし相手が支持してる政治家や、政党があるんだったら、
皮肉混じりの笑い話にするわけにはいかないでしょう。
お互いこんな事がきっかけで気まずくなったりしたくないので。
できるだけ政治・外交の話は避けたいです。
日記でもこういう事に関しては極力発信したくないし。

彼とは逢う度に何かしら音楽の話をします。
車の中だけでなく、食事中も延々と音楽の話、ミュージシャンの話、
歌の話をしてました。
小声で口ずさんだりして。
この日話題に上がらなかったミュージシャン、まだまだいるんです。
後から思い出すのだった。
「あ、このミュージシャンについて話すの忘れた」って。
好きなミュージシャンでも、よく知らないミュージシャンでも、
話してるだけで楽しい。
１０代の頃に戻ったみたい。
いや、その頃よりも音楽について喋ってるな。

こんなに音楽の事を話せる人と出逢えるなんて、
こんなにも話が続く人と出逢えるなんて、
運命だよ。

だから彼とは恋人同士じゃなくなっても、
友達としてでもいいから繋がっていたいって思うのだった。
こんなに話をしていて楽しいんだもの。時間を忘れる。

ランチの店は、食事を楽しむだけでなく、会話も楽しみたい。
だから、居心地のいい店を選びがちなのだった。
味がおいしくても長く待たされたり、嫌な思いをしたら、
二度と行きたいと思わないし。
彼は私が提案した店に文句も言わず、一緒に楽しんでくれて嬉しい。

元々私は店の開拓心がないし、気に入った店に何度も行くタイプなので。
もしマンネリになっていたらごめんなさい。
食事だけパッと済ませて店を出るっていうのもありだけど、
つい店に長居して、じっくり会話したくなるんだよな～。
その分ホテルでの滞在時間が減ってしまうのが難点。

Part４では私の観た映画のレビューについてと、
私の注文した海老ピラフを彼が絶賛したのが印象的です。

彼はももひきのことを「○○○」と言います。
頑なに「○○○」と言い張るのです。
「ももひきって言うのも今まで聞いたことない」
こういう時、彼はマジなんでしょうか。
それとも冗談のつもりで「ももひきって言うのも今まで聞いたことない」
って言ってるんでしょうか。
それとも何も考えていないだけなんでしょうか。

いや、面白いからいいんですけど＾m＾
彼の真意がわからないだけで。

Part３では、車内でちょこっと歌いました。アカペラですけど。
何で私は歌い出したら歌詞が出てこなくなるんでしょう。

１２９日ぶりの再会。
私は彼に逢えた喜びでいっぱいで、
テンション高く喜びを表現。言いたいことも言葉にして伝えた。
でも彼は無言で私を見つめていた。
そして彼に服を脱がされて、キスしていくと、もう彼のペースなのだ。

体目的だなんて思わないよ。
そして私は焦らしたくて焦らしてたんじゃないんだよ。
お互い逢えて嬉しくて仕方がない思いを、
表現したかっただけ。
表現方法が少し違っただけ。

言葉にするよりも、まなざしと、キスと、エッチな行為が彼の愛情表現だ。
求められて、求め合って、触れられて、触れ合って、
確かめ合って、愛し合う。
それはなんて幸せなひと時なんだろう。
我慢した分の、最高のご褒美。

まだこの後も、たっぷり愛し合うのでした。
Part１０以降になりますが（＾＾；

しかし彼はやっぱり変態＆ドSですわ。
そして私も隠れ変態＆ドMですわ。
性癖がわかってるのっていいですよ。
お互い信頼感があるから、安心して委ねられるし。
ただ２人ともムッツリスケベなんで、こんなにドエロなのは
人には秘密♡

１２９日ぶりの再会。
１３回目のデートにして、初めての雨デート。

彼も私も体調万全といきたかったのですが、
私はお腹が冷えたのかお腹の調子が悪く、
朝から３回トイレに行きました。
そしてセラさんが出て行くのを見送ってから、
着替えて荷物持って出て行こうとしたら、
家の鍵に付けていたビーズのキーホルダーが千切れてしまった。
更に彼との待ち合わせ場所付近で、片方の靴紐がほどけたり…。

連続のハプニングと、彼に渡す荷物もあるから濡らすわけにいかなくて、
１２９日ぶりの再会は苦笑いしながらになりました。
本当に、現実というものは想像の世界を超えるなあ（＾＾；
彼からしても、「あれ？４ヵ月ぶりの再会なのに、
アッサリした対面だなあ」と思ったんじゃないかな。

その後、話に夢中でいきなり道を間違える私。
で、彼も駐車スペ－スで、車の向きを逆に止めるという
謎の行動をしでかします（爆）。

ハプニングもミスも、状況によっては緊張感をほどいてくれます。
逢ってなかった分の距離感も感じずに会話できたし。

最後に逢ったのが２月１０日。
あれから４ヵ月間、コロナの影響もあって逢えなかった。
メールだけで本当によく頑張ったよね。
私の住んでいる県は、約２ヵ月感染者０らしいので、
安心してお越しやす＾－＾

毎日毎日あなたを思い描いていた。
あなたに逢った時の記憶を蘇らせたり、
久しぶりにあなたに逢う時を妄想したり。
こうして想いは募って、想い焦がれて、強くなっていくのだと。

逢えなかった４ヵ月間。
「誰よりも逢いたい」。この気持ちはお互い一緒でありますように。

昨日もだが今日もよく寝られた。
ただ夢を憶えていないのが残念。

彼に逢える日が近付いてきていますが、
本当に彼に逢えるのか期待と不安が半々。
これ、彼に逢うとなると毎回そう。
本当に予定通り、無事に逢えるって凄い奇跡的な事。
更に言うと、体調に問題なく逢えたら最高。

逢う前日から、当日の朝は緊張度ピーク。
無事に彼に逢えたら、現実なのに夢のように感じる。

私の願いはただひとつ。
デート当日無事に逢いたい。

彼と付き合って１年７ヵ月記念。
今私達は、小学２年生の１１月を迎えた。
小学校入学時に植樹した桜の樹が満開になるまで数年かかる。
まずは数年頑張って花が咲くのを待とう。
そしたら、今後毎年４月には、つまり付き合って１年毎に満開の桜が見られる。
樹齢何年まで持つかわからないけど、２人で育てていこうな。


やっと逢う日が決まりました！
本当なら今週逢えていたかもしれないのに（＞＿＜）
昨日も日付間違えたし（－＿－；）
どうか２人とも体調を崩さず、コロナにもかからず、
無事逢えますように。
（体調崩した場合、ただの風邪だったらいいんだけど）

彼との初めてのエッチの時、彼に訊かれたけど答えられなかった。
自分ではよくわからなかったからだ。
でも今なら答えられる。
場合によって答えは変わるが。

やり取りを始めて１年９ヵ月。
彼からメールが来た。
がしかし、タイトルも本文も返信モードのままで、
私の送ったタイトルと本文が書かれていた。
メールを打つ前に、間違って送信してしまったのだろう。

彼がこういうメールを送ってくるのって初めてだ。
私はたまにあるんです。
文章の途中で送っちゃったり、空メール送っちゃったり。
その度に恥ずかしい、申し訳ないって気持ちになった。

やり取りを始めて１年９ヵ月。
彼は忙しい合間を縫って、慌ててメールしようとしてくれたのだろう。
泣きそうになった。
１通目の返信モードのメールは、消さないで取っておこうと思います。
ちなみにそのメールが来て、１９分後に彼からの２通目のメールが届いた。
彼は約２０分で私へのメールを打ってるのか。しかも結構長文。
打つの早いよ！でもそれくらい集中して打ってくれてるのかも。
ありがとう。
今までありがとう。いつもありがとう。
これからもやり取りを続けられたら幸せです。

嫉妬ほど醜くて厄介な感情はない。
そもそも話を振った私が悪いのだ。
そして彼はやっぱりスルーしないで食いついてきてしまった。
さらに私もスルーできずに怒った。

じゃあそういう話をすんなよ。いらんやんその注釈。
うん。話す相手を誤った。彼にするべき話じゃなかった。

誰が綺麗とか格好良いとか、２人にはそんな話いらんよね。
思うのは勝手だが、己の胸にしまっておけばいいのだ。

ちなみに、一瞬一瞬で「あの人格好良い」って思ったりはするけど、
よっぽど好みか、長時間か何度か接して顔を憶えない限りは、
私の場合忘れます。
だってどうでもいい記憶だもの。
好きな人の顔を思い描く時間の方が遥かに長いし、大切。
比べるまでもないが。

知りたくもない事を知って、ヤキモチを焼いて、お互い傷付く。
こんな馬鹿らしいやり取り嫌になる。
もう人の外見に対して、彼に言うのはやめよう。
無駄な知識を植えつける必要ない。彼の記憶を呼び起こす必要ない。

彼に最後に逢ったのは２月１０日。
あれから３ヵ月逢っていない。顔も見ていないし、声も聴いていない。
お互いのためと、お互いの家族のために自粛している。
私達が付き合い始めてからの、逢っていない期間最長記録更新中。
つまり、彼とはもちろんの事、彼以外とも３ヵ月キスもエッチもしていない。
３ヵ月我慢してる。

どれだけ技術が発達しようが、生身の人間に「触れる」事は
実際に逢わないとできない事。

なんかでも、今回の件で、
今後また３ヵ月以上逢えない期間があったとしても耐えられる。
あの時あれだけ逢えなくても頑張れたし、
また頑張れるって自信になる。鼓舞できる。
２人だからやれるんやわ！！と。
彼の全部が好きだし、五感で彼を確かめる日が来るまで、
修行の期間ですな。

やっぱりお互い安心して逢いたいもんなあ。

やり取りを始めて今日で１年８ヵ月。
つまり２０ヵ月が経過しました。
GW中は彼からの連絡が途絶えていますが、
GWが終わったらまたやり取りを再開するのを楽しみにしています。
これからもよろしくお願いします。

昨日生理が終わったので、今は落ち着いた精神状態。
生理前になると情緒不安定になったり被害妄想が激しくなったり、
小さな事でもひどく大げさに捉えて傷付くので、
今の安定した精神状態の内に、自分の気持ちを書く事にしました。

彼とは２月１０日以来、逢っていません。電話もしていません。
５月と６月に逢おうかみたいな話をメールでしてましたが、
どうなるかわかりません。
例え逢えたとしても、次いつ逢えるかわからない。
彼は絶対家族や親戚を優先するし、私もそうしてほしいと思うし。
でもそうなると、また何ヵ月か逢えなくなるだろう。

逢う頻度や、逢う日がなかなか決まらない事に関して、
数少ないケンカの原因になっている。
昨年の１０月、本当にこじれた。
「もう逢わなくてもいい」と彼に言ったくらい。
ちゃんと彼の事情を知って、納得して、
もうこんな事でケンカしたくない、
逢う日が決まらない事で不安になりたくない、と本気でそう思った。

そして２月１０日、初めてのお泊まりのチャンスがあった。
でも彼は泊まろうとしなかった。
なんで嘘をついて泊まってくれようとしなかったんだろうと思ったが、
それ以前に私達は嘘をついたり、黙って逢ってる関係だ。
泊まるって事になったら、彼に更に嘘を背負わせる。
そう考えると、泊まる事のリスク、彼に嘘をつかせるリスクの方が大きいし、
泊まらない方がいいと思えた。
多分私達が付き合っている間にお泊まりする可能性は断然低い。
そもそも休日に逢う事さえも、お互い嘘をついて家を出て来ている。
嘘を隠し通すのは本当に命がけなのだ。

だから、彼に数ヵ月逢えなくても、お泊まりできなくても、電話できなくても、
最低限メールで繋がっていたらいいんじゃないかって。
お互い嘘をつく必要はないし、バレるリスクも少ない。
（メールだとバレるんじゃないのって思うかもしれないが、
パソコンや携帯にLINEまたはメールしないようにするだけでも
まずバレない）
それに彼が健康で幸せだったら、もうそれだけでいいんじゃないかって。

彼が付き合い始めから私に言っていた事が、
時間が経ってからよく理解できるようになってきた。
彼の方が私より経験がある分知っている。きっと痛いほど解り尽くしてる。
どうやったらこの関係を続けていけるか、失わないでいられるか。

彼の奥さんや彼の以前の恋愛との比較も、
彼と逢えない間彼が誰と連絡取ったり会ったりしてるか、
彼が一体どんな風に過ごしているか、
彼とできない事の多さなども、
できるだけ考えないように。
どうしても生理前はそういう思考になって苦しいし、彼を責めてしまうけど、
なるべく彼とは親族や友人といった、
逢えなくても寂しくなくてそれでも繋がっている存在だと、
そんな風に思っていたい。

気持ちが冷めたわけじゃない。愛情が減ったわけじゃない。
冷静になって落ち着いただけ。
逢えなくても平気でいたいし、
お互いのために成長したいのだ。

ただし、しばらく逢っていないからそう思えるんだろう。
彼に逢ってバイバイする瞬間が一番辛くて悲しいし、
逢えなくても平気って思えるまで、時間がかかる。
でもそういう意識に慣れてきたら、次はいつまで逢えないのか、
いつまで逢えない事に耐えられるのか自分との勝負になってくる。

逢えないのなら、休みの期間に連絡取れないなら、
自分の用事を無理やり作ればいい。
私は彼とのメールや、日記や、とあるサイトのデータをバックアップ取ったり、
別の日記をこの日記に移行したり、夢占いしたり映画観たりしてますよ。
録画やレシピや恋愛コラムの整理もしたいし、そろそろ衣替えと思ってるし。
家事だって念入りにしようと思えば、取り組めばいいし（笑）。

彼との関係を、逢えない期間を、悲観的に捉えないように。
お互いの家族と生活を第一に考えて、この愛を守りつつ育てて生きたい。

彼は昨日の朝にメールをくれていた。
でも私がメールを読んだのは、日付が変わる前だった。
メールを読むのが怖かったのだ。

彼は昨日、どんな気持ちで１日を過ごしていたんだろう。
私みたいに苦しかっただろうか。
色んな気持ちを抱えながらもひた隠しにして、仕事をして家に帰って、
悶々としたまま眠りに就いたのだろうか。

彼が私からのメールを読むのは、今日の朝だろう。
ごめんなさい。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

彼にとって、どんな役でもなりたいって言ったけど、
やっぱり女友達にも男友達にもなれないわ。
私、ヤキモチ焼きやもん。

だから私は彼の私生活や、休日に何をしていたか、
なるべく訊かないようにしている。
ムダにヤキモチ焼きたくないからだ。
「何してるかな」って思うだけで、想像を膨らませないようにしている。
彼に根掘り葉掘り訊いて、知って傷つくよりも、
知らないで過ごしている方が自分を守れるし、
彼だってできれば詮索されたくないだろう。

一緒の職場じゃなくてよかったと思うよ。
毎日のように彼と逢えても、
彼が女性と楽しそうに喋っていたり、一緒に行動していたり、
お昼ご飯一緒に食べてるのを見ているだけでもう、毎日辛いだろうし。

aikoの件に関しても、私が調子に乗って語りすぎたのが発端で、
彼も私に同調する形で語ってきて、私がヤキモチ焼いて。
彼からすれば「ほら～言わんこっちゃない」って、
私の事お見通しなんよな。

あーあ。彼に早く逢いたいよ。
もう２ヵ月以上逢っていないよ。声も聴いていないよ。
コロナ、終息までいかんでもいいから、せめて収束してくれ。