連休や彼の仕事のトラブルで、彼からのメールが来なかったり、
来ても短めのメール。
彼とのメールは主に１日１通か、多くても２通。
ごくまれに何通かやり取りする事もあるけど。

休日や連休は、基本的にはメールのやり取りはしない。
私から勝手に送る事はあっても、彼からはたまにしか来ない。

彼の仕事のトラブルがいつ収まるかが未定だし、
仕事が進んでるのか、滞ってるのかもわからない。
メールできない、もしくはメール打つ時間もほとんどない状況は、
彼にとってめちゃくちゃ大変な状況なんじゃないかと。
私よりも彼の方が苦しいし、辛いのだ。
仕事の事も、メールの事も、思うようにならなくて。
それでも昨日一昨日とメールを送ってくれた。

７月・８月と試練だなあ。
特に彼が背負ってる負担って、会社でも家庭でも大きいのだと思うし、
彼の事が心配。
私が心配しても、何にもできないし、何の役に立てないのだけど。
彼の状況がまた通常通りに戻って、業務がはかどるといいな。
メールも普段通りできるようになったらいいな。
それまで待ってるし、私は大丈夫やからな～。

今日は付き合って１年９ヵ月記念。
小学２年生の３学期突入だ。

逢えなくても、連休で連絡が途絶えても、
彼との関係を続けていければ、それで幸せ。

彼と当たり前のように続けていけるようになるには、
自信を持つ事は必要だけど、自惚れて甘えになって努力しなくなるようじゃ
ダメだと思う。
彼にずっと好きでいてほしいし、
彼にとっていつまでも最強の恋人でいたい。
日々努力を忘れず、私らしく私にできる事をして、逢えない時間を過ごす。

妄想が好きで、趣味や好きな事、やる事もあって、
独りでも愉しんで発散する。
元々そういうところあったけど、
彼と付き合うようになって成長できたと思ってる。

食べ物の好き嫌いも減らしていきたい。
食べられるんだけど、苦手意識があって食べない物が多くて、
食わず嫌いもある。
この年になって、舌や味の好みも変わったかもしれない。
思い切って色々食べてみようかと。
成長は世界が広がるし、自分だけじゃなくて彼にとっても嬉しい事だと思うし、
話のネタにもなる。

ああ、成長できる関係に、高め合っていける関係になれてるんだなあって。
もっとそうなっていけたらいいな。

今日はやり取りが始まって１年１１ヵ月。
来月で２年を迎えます。
このままメールのやり取りが続いていけるのか、
完結しちゃってそのままになるんじゃないかって、
焦って危機感を覚える事もあります。
でもそれならそれで仕方ないのかもなって。
また話したい事が思い浮かんだら、メールしたらいいのかなって。

もしくはどうしてもメールを続けたいなら、
本当に何気ない事でも、日記みたいなメールでもいいのかなとも。
彼に質問してもいいんだし、彼に話したい事ないか訊いてみてもいいんだし。
もう柔軟に考えようと決めました。

彼がメールを返してくれる、彼からメール来るだけで、
すごく幸せなのだ。
忙しい合間に私にメールを打ったり、私からのメールを読んでる時間が
彼にとって幸せであってほしいな。

あと５日で付き合って１年９ヵ月。

彼と漫画や映画の趣味が合わないかもしれない。
私より彼と趣味が合う女性が過去にいて、
そして今もいたらどうしようと考え出したら落ち込みそうになる。
でも彼は好みが合わなかったとしても、私を好きでいてくれる。
私だって、好みが合わないからって彼を嫌いになんてならない。
それは頭ではわかっていても、怖かったのだ。

好みが合わなくても、漫画の話ができて嬉しいよ。
映画の話ができて嬉しいよ。
ゲームの話はとことん合わなかったが、
それでもゲームの話ができて楽しかった。
彼の世界を知る事ができる、彼も私の世界を知ってくれる。
理解はできなかったとしても、認め合えればいい。

お薦めしなくても、こんな漫画読んだ、こんな小説読んだ、こんな映画観た、
こんな音楽聴いたって話がいつかお互いにできれば、それでいいのだ。

今読んでる小説の感想、書くの難しいけどいずれ書けたらいいなあ。

あと、彼とのメールの内容が乏しくなるのが怖くて。
彼から私にメールしたい話題がなくなったらどうしようって思って。
焦る時がたまにあるのだ。
でも逆に私の話が中心のメールだから、
彼も言いそびれていたり、私に訊きたい話題があるのかもしれない。

彼が私にメールする時間って本当に限られた時間しかないから、
メールで何話そうか悩んでほしくないのだ。
私の方はいくらでも話題を考えたり膨らませる時間はあるのだし。
でもホントに話題が尽きたら、彼から私に話したい事がないか振ってみよう。
その場合は覚悟してちょ。

映画も漫画も借りたし、小説も買って読んでるし、
野球も競馬もあるし、夢を覚えてたら夢占いするし、
ネット見たり日記書いたり、音楽聴いたり、
家事や用事を済ませたり、親と連絡取ったり。
やる事やって気を紛らわしてるつもりでも、
全て彼に繋がる。結びついてる。
彼の体はここになくても、彼の心はここに在る。
寂しくなっても、独りじゃない。

そして彼に逢えなくても、メールのやり取りができて想い合っていれば
いいんじゃないかって。
お互いが心の支えになっていれば、楽しく話ができれば、
それでいいんじゃないかって。
かけがえのない大切な人を失わないでいられるなら。
２人の幸せを守っていけるのなら。

逢えない期間も、試練も、乗り越える。
今日も彼と続けられた事に感謝。１日１日が２人のキセキ。

あなたが辛い時
本当はそばにいて手を握って
優しく抱き締めて
背中と頭を撫でたい。

でもそれができないから、
どうしても言葉にして伝えるしか術がなくて。
おかんみたいに口うるさくなってたらごめんね。

あなたを失うくらいならどんな試練も越えるし、
逢えなくても連絡取れない時も
ひとりで静かに時を待つ。
そんな強い人になりたい。優しい人でありたい。

そういう女じゃなくちゃ、こういう関係は続けていけない。
自分の弱さが、人を思いやれない自己中な所が、
２人の関係を壊すのなら、そうならないために努力して成長するしかない。

見えない気持ちを信じる事。
日陰の女でいいから、彼を陰ながら支えたい。

祈るような気持ちで彼からのメールを待っていた。
信じているけど、生理前というのもあり、不安になったりもして。
彼からメールがきてホッとしました。
さっきメールを返しました。
彼も私からメールがきてホッとしてると思う。
お互い相手からメールがこないと不安になるタイプなので（＾＾；

メールが届くだけで、お互いの気持ちや状況を再確認できる。
今日彼と繋がる事ができてよかった。
またこれからもよろしくね。

昨日彼からメールが来なかった。
多分来週連絡あればいい方かもしれない。
でも来週って、４連休があるのだ。その期間も連絡は途絶えると思う。
私にできる事は、連絡を控える事。そして待つ事。

今月後半の彼は色々と大変だし、凄く疲れると思うけど、心配だけど、
身体に気をつけて乗りきってください。
落ち着いたらまた連絡してね。

連絡なくても、逢えなくても、私は大丈夫です。

（追記）
さっき連絡がありました。
こんな大変な時に一報をくれる彼・・・。
それだけでもう十分だよ。本当にありがとう。

今日は付き合って１年８ヵ月記念。
自分の気持ちを信じ、相手を信じる事。
続けていけるよう、信じる事。
そのために努力する。
悪い方、悪い方へと考えすぎない。
それは相手を疑う事に繋がっていくから。

お互い干渉しない方が、楽。
干渉し合って良い事なんて何もない。
知らない方が良い事の方が多いよ。

そして、今日何事もなく平穏に過ごせた事と、
そんな日を続けていける事が幸せ。

私、１年前よりも強くなった？
本当は弱いし、完璧じゃないし、信念がグラグラ揺れる事もあるよ。
でも彼が過去に言っていた言葉の意味を、
その当時よりも身に沁みて理解できるようになる。
ありがとう。私を見捨てないでいてくれて。ちゃんと信じていてくれて。

今２人は小学２年生の１２月を迎えた。

１７年前の七夕は、セラさんが彦星だと信じていた。
でも、彼と出逢って、本当の彦星は彼だったのだ。
セラさんではない、彼こそが永遠の彦星。
結ばれていても、引き離される運命。

私は毎日遠い空の彼方に彼を想う。
あなたの織姫は今日も元気です。

やり取りを始めて１年１０ヵ月。
あと５日で交際を始めて１年８ヵ月。

本当に彼の全部が大好き。
私は彼の若かった頃には戻れない。
私が彼を知っているのは、１年１０ヵ月前から。
それ以前の彼は日記でしか知らないのだ。
今の私と彼だから付き合えてるのだと思う。
出逢うべき時に出逢ったのだと。
決して出逢ったのが遅すぎたとは思いたくない。

これからもずっと続けていきたい。
これからも好きになるばかり。
彼のために、２人のために、私ができることをしたい。
例え逢えない日が続いても。
逢いたい気持ちはずっと消えない。
でも逢えなくても私らしく楽しく過ごしていきたい。
一昨年よりも昨年よりも、心を強く育てていきたい。

これからもやり取りをよろしくお願いします。
あなたが私に伝えたい、届けたい言葉を
限られた時間の中で送り続けてな。

Love♡

彼にご報告。

１３回目のデート、完結編です。
実はこの日記を書いているのは、７月３日なんです。
デート日記は１０日程で８割くらいは書けていて、
あとの２割はネットに公開する時に手を加えたり、推敲・校正するので、
約５日かかりました。
マジで半月、あっという間です。
彼から借りた漫画もまだ一度も開いていない有様です。
ごめんなさい。この週末読みます！！

私達の場合、デートの時写真をほとんど撮りません。
１３回のデートの内私が数回撮ったのみで、２人の顔は映ってません。
動画はもちろん一度もなし。
彼とのデートの記憶を思い出せる限り記録したい。
２人のデートは、逢っていた時間は、幻じゃない事を証明したい。
でもデート日記を諦めて書かない日もきっと来る。
それでもどうにか文章としては残すと思います。
忘れたくないから。

１２９日ぶりのデートは、ドライブと食事とホテルといった、
特にプランらしきものはないデートでしたが、
雨降り、紫陽花は記憶に残るし、
私自身ハプニング続出で道を３回間違えるし、
触れ合いはもちろんのこと、やっぱり笑って逢えて、
延々とお喋りできたことが楽しかったし幸せでした。
逢ってくれてありがとう。無事逢えて、無事帰れてよかった。
お互い新コロに感染しなくてよかった。
無症状だったらわからないけど、私は７月３日現在も元気です。
また逢える日まで、お互い元気でいられたら(p*ﾟｰﾟ)乂(ﾟｰﾟ*q)

ホテルからの帰り道はドシャ降りの雨でした。
彼との初めての雨デートは、天候的にも記憶に残るデートになりました。
ただ、相合傘をしなかったのが心残りかな。

Part１６はホテルを出るまでの２０分間。
着替えや帰り支度をしている時、現実に引き戻されます。
あとチェックアウトまで残り何分って時も。

あなたがくれたプレゼントも、
持ってきてくれたお菓子も、
凄く嬉しかった。
でも、「頭を撫でて」っておねだりして、
頭を撫でられて、あなたのお腹に抱きついたあの瞬間、
ずっと求めていた安らぎと幸福を感じた。

やり残した事、話し足りない事があるから、
また逢いたくなるんだね。
「まだまだ」「もっともっと」
そう思えてるうちは、私達が別れる事はないよ。

ホテルにいる時、有線はないし、テレビもつけていなかったので、
雨の音が聞こえた。
「雨の音聞こえるね」

ピロートーク中の彼が面白くって、素でバカ笑いしてしまった私。
あとここのホテルは前回行った時から落書き帳を置くようになったので、
落書き帳を読む楽しみが増えました♪

彼に逢っていなかった４ヵ月間の内に、
彼にも変化があったのでした。
鼻毛が伸びていたり、手をよく洗うようになっていたり、
頑なだったにも関わらず、この機会に加入していたり。
メールで教えてくれないんだもん、ビックリしたよ。

私達のピロートークは４０分ほど続いたのでした。
Part１５もピロートークです♪

彼との１１回目のエッチも、このPart１３でフィナーレを迎えます。

２人で初めての体位を試しました。
これ、未だに見たことないし、もちろんやったことのない体位でした。
彼も多分初めてやったんじゃないかな？
でもかなり無理やりな体勢だったので、また今度上下入れ替えて
トライしてみます。
上下入れ替えても無理やりだと思うけど（苦笑）。
身長差のないカップルだったら可能なんですかね。

彼に気持ち良くなって欲しい。でも私もまだ気持ち良くなりたい。
その気持ちが強すぎたのかな。
彼を焦らしすぎてしまった。
彼はドSだから焦らされるの好きじゃないのに。
ごめんね。

彼の舌にも指にも感情を感じる。
言葉の代わりに彼の感情が伝わってくる。
こんなキスやエッチができる私は、幸せなんだな。

SMAPの「SHAKE」じゃなくて、DOUBLEの「Shake」です。
ひみつ日記を読んだらその意味がわかります。

彼との１１回目のエッチは、自分自身が怖くなるほどの快感でした。
彼に感じてる姿を見せるのは凄く恥ずかしい。
見ていて欲しいけど、恥ずかしい。
彼は以前メールで、エッチで感じる怖さについて、
「これからまだまだ気持ちよくなるってことやで」
と言っていた。

もっと彼にどういうことをされたら気持ちが良いか伝えたいし、
もっと開発してもらいたい。
キスもエッチも奥が深いな。

Part１１はバストークです。
今回お風呂に入ってた時間は短かったですね。
去年の４月、５月、７月、１０月はお風呂でエッチなことしてたけど、
１２月以降お風呂でエッチなことをせずにバストークだけになりました。
たまたまなんかな。
でもエッチだけじゃなくて、
顔を見ながら声を聴いて話している時間も
２人にとって大切なひと時なので。
もし話すことがなかったら、エッチなことしてると思うし、
話すことがあるのだったら会話優先で。

お風呂上がりの彼に笑わせてもらいました。
マジで素の彼の行動でした。
そこに優しさや気遣いは皆無やった。
でもショックの代わりに笑えたからいいや。
ただし、絨毯の上にバスタオル敷くのは無しやで（X＿X）