昨年の１０月１４日以来８ヵ月半ぶりに逢いました。
楽しい詳細はまた後で書くとして。

別れ際に日記に書いていたようなことを言いました。
逢う頻度について。
やっぱりどうやっても１０月しか逢えないと。
休日逢うことに関してはいつかどうにかなるかもしれないけど、
今は無理って。

彼は８か月半ぶりにこうして逢えたやんかって言ってた。
でもそれはコロナのせいやったからであって。

コロナがもし落ち着いた場合、コロナのせいにできない場合、
１０月までどうやって頑張っていけばいいか、
モチベーションが上がらない。
逢えなくても楽しいことややることがいっぱいあるのに。

彼の今までの婚外恋愛は、
「辛いのを乗り越えるって気持ちで付き合ってたことはないなあ。
辛いのが当たり前と思って付き合ってきたからなあ」。
「辛いのを乗り越えていかないと続けていけないと思う」と私。

彼は今までメールで「一緒に乗り越えよう」って言ってくれてたから、
辛いのを乗り越えようって意味だと思ってたんだけど、違ったんかな。
それとも私とは、辛いのを乗り越えようって思ってくれてるんかなあ。

彼はしょっちゅう逢えてる人同士も辛いねんて、って言ってたけど、
しょっちゅう逢えてる人同士には、
逢いたくても逢えない人の気持ちはきっとわからない。
逢えないのが一番辛い。
中距離恋愛で、数ヵ月逢えないって。
まだ遠距離恋愛なら、距離のせいにできるのに。

「私と別れたくないの？」
「別れたくないよ。
別れたくないから（バレたくないから）しょっちゅう逢わへんねんで。
別れてもいいなら（バレてもいいなら）しょっちゅう逢うけど」
「好きだから続けていくって思ってたけど、
私たち続けていった先の未来ってないやんか。
結婚の約束をしてるわけでもないし。
お泊りもできへんし」
暗に離婚してほしいって聞こえるかもしれないけど、
続けていく上で未来への確約というか保証がほしかったのね。

「これはもうずっと言ってるけど、いつも心の中には桜桃がいるで」
「誓わなくてもいいから。私の事一生愛し続けるって誓わなくてもいい。
いつも私の事想ってて」
「想ってるよ」
「あなたの心の中から消える日まで想ってて」
人の心は変わる。だから誓わなくていい。

彼は車の中で握手してくれた。
ごめんね。彼への大きな不満は逢う頻度についてだけ。
電話嫌いはもう諦めてるし。
最後笑って別れたいのに、神妙な面持ちになっていたかも。
彼も一瞬恐い顔してた。

「あなたも辛いんだね。そりゃ辛いだろうって理解する日もあるけど、
私だけ辛いって思ってしまってたから。
こんなに辛いなら友達になった方がいいのかなって思ったりする」
でもあんなに愛し合って、あんなに話した後で、
友達になるなんてできっこない。

彼の気持ちを確かめたかった。一緒の空間で顔を見て言動で。
８ヵ月半逢えなかった分。
試したわけじゃないけど、彼の気持ちを聞けて嬉しかった。
お互いの気持ちがある限り、逢えなくても頑張りたい。続けたい。
改めてそう思えた。

by CHARA

生理が来るまで、自分の中では彼と友達になる方向でいってました。
でも今日生理来て、やっぱり逢えるものなら逢いたいと方向転換。
彼にその件についてと謝罪についてのメールをしたら、
彼は快く了承してくれました。
病み上がりの彼を傷つけて不安にさせたのに、
怒らないで許してくれた優しすぎる彼。
やっぱり私には彼しかいないと思ってしまう。

生理前のひどい時は、「彼と別れた方がいい」っていう思考が強まってしまう。
こんなに辛い思いするなら、別れた方が楽ってわかっているから。
別れた方が２人のため、お互いの配偶者のためだってわかっているから。

生理が来ると精神的に落ち着く。
「別れよう」という気持ちも治まる。

でもやっぱり逢う頻度に関してはどうしても不満があって。
彼の事情を考えたら仕方がないしどうしようもないのはわかっている。
休日逢いづらいのは、彼だけでなく私の事を考えての事でもある。
彼は逢う頻度の話は嫌いなので、その話をする度衝突してきた。
結局私のワガママなのだ。
まかり通らない事を、無理やり押し通そうとするから
彼を怒らせる。

つい先日、お互いが心の支えであれば、
無茶して逢わなくてもいいんじゃないかって思ったのだった。
それは本当の気持ちだけど、綺麗事でもある。
本音を言えば、もっと逢いたいのだから。

約束の日に逢えたら、次逢うのは１０月かもしれないって。
一昨年は７月１０日に逢って、１０月４日に逢った事があった。
昨年は６月１８日に逢って、１０月１４日に逢った。
そう、あれから８ヵ月以上逢っていない。
じゃあ大丈夫やんって思うかもしれないけど、
実際３ヵ月逢えないのがわかってるのって辛いよ。
いつ逢えるか決まらないのも辛いけど。

１０月に逢おうとしてくれるだけでもいいやんって思いたい。
でもどうしてもこの葛藤は、彼と付き合っている限り永遠に続く。

今日は交際２年７ヵ月記念です。
彼とデートの日程について具体的に話しました。
でもコロナの状況とか、彼の仕事の事情とか、お互いの体調とかによっては、
本当に逢えるのかどうか当日までわかりません。
まずは緊急事態宣言が解除されない事には何とも言えません＾＿＾；
とりあえず逢えた場合の日程です。まだ仮です。

彼に渡す予定だったバレンタインチョコの写真や、
チョコの味をメールで送った。
喜んでくれた♡
今年はチョコより容器や付属品がメインだったので、
こちらを逢った際に誕生日プレゼントと一緒に渡す計画。

バレンタインチョコに関しては、実はいざこざがあって(＞▽＜；；
まあお互いの気持ちのすれ違いですな。
去年のバレンタインデーからチョコを渡し合う事にしたんですが、
今年は彼のあげたかったチョコが、私の好みと違ったっていう（爆）。
この件については、逢った時にやんわりと話そうと思ってます＾＾；
これから毎年バレンタインにチョコを渡し合うんだったら、
すれ違いや悲劇を繰り返さないようにしなきゃ。

ちなみにこちらから誕生日プレゼントをリクエストしました。
このご時世なので、彼が買っても（買いに行っても）
不自然じゃない物にしました。
あと自分の準備した誕生日プレゼントに近い予算の物を。
※お互いの懐に負担がかからない程度の価格帯です♪

２年７ヵ月記念日に書きたい事は、
私は未だに恋のライバルが出現したらどうしようって思っていて（奥さんは別）。
彼の周りにいる女性が彼と趣味や話が合ったり、
好みや価値観が合ったりしたら嫌だなって。
一時的に話が盛り上がるのは仕方ないにしても、
それで仲良くなってたらって思うと・・・( ´･ω･`)σ
それが凄く怖くて（＞＿＜）
そりゃ彼の職場は円滑であってほしいし、彼の気の合う異性の友達とも
お付き合いは続けていってほしい。

でも私より合う女性が現れたらどうしようって思うと、
不安になるし焦る。常に危機感を感じている。
被害妄想だし、ヤキモチなのはわかってます。
自分に自信がないから、努力するしかない。
いつまでも彼の一番の話し相手でいるために。

私は元々、好きな人の好きな物事や作品を脳にインプットしてしまう。
それらの情報をキャッチしたら、彼と話題にするし、
彼の好きな作品に触れたら、彼に感想を伝える。
スポンジのように吸収しまくった。
どうしても抵抗があったり、無理だと感じたら、断ったけど（例外を除いて）。

で、上記に書いたような不安や、努力について彼に話した。
そしたら彼が不安を取り除く言葉をくれた。
「桜桃とは常に話したいで、話題も尽きへんし」
彼はこれまで何度もそう言い続けてくれていた。
未だにその気持ちは変わってないんだって嬉しかった。
自分のしてきた努力が報われた気がした。

彼がずっと「桜桃と話したいな」って思うような、
そんな存在でい続けたい。
私も自分の好きな物事や作品を大切にして過ごしたいし、
彼が教えてくれた世界観もありがたく享受して、
彼に逢えなくても、楽しく生活してるよって報告したい。

そう。彼と付き合えているだけで幸せ(*^-^)八(^∇^*)
２年７ヵ月ありがとう♡

今日で交際２年半を迎えました。
彼に送った記念日メールは、愛の言葉が溢れまくって、
それはそれは重いラブレター（笑）。
でも彼は受け止めてくれるから。
だから彼しかいないんですよ！
他の人やったら重くて逃げ出すでよ＼(;ﾟ∇ﾟ)/

ただ、彼へのバースデーメールはあっさりしたものだったので、
２年半記念のメールはどっしり重くてコテコテになったのは
なんでなのって、まあ訳ありなんですが。

ひとつ言えるのは、生理前の時期がやってくる前の、
精神が安定してる時期が一番素直になれるんです。
前向きに彼を信じられて、正直な自分の気持ちと向き合える。
そういう安定してる時期に彼への想いが溢れ出して、
最初は日記に書いていた文章だったのが、
彼への記念日メールにする事に。

生理前になると、最悪な精神状態になるので。
悲観的になって悪い方悪い方へと考えてしまう。
つまり被害妄想が止まらなくなって、
彼を信じる事が怖くなる。
自分でもこの時期は辛いし、彼にも申し訳ない。

だから記念日メールに書いている事は、私の本心です。
２年半経っても彼への愛は変わっていなくて、
２年半前よりももっと成長して、彼の気持ちを理解したり、
状況を慮るようになれたと思う。

あと、彼にやっぱ影響受けてる。はっきり言うと、洗脳されてるw(￣▽￣;)w
私は彼を洗脳できない。彼は意思が固いし、自己を確立してる。
多分こういう所で、ＳとＭの関係性が現れてるんだろうね。
私はＭだが敵わない事が悔しい( ´･ω･`)σ

さて、小学３年生の１０月に突入です。
卒業までまだまだだな。
いっぱい色々なお勉強して、賢くなって、
心豊かになるぞ。
ただファッションセンスはね、磨くの難しい。
本当におしゃれは苦手。
こういうところは彼女として申し訳ないｍ(＿ ＿；)ｍ
申し分ない彼女になりたいものです。

彼からメールが来ていました。
ゴールデンウィーク明けで忙しいのに、ありがとう♡

なんと彼もゴールデンウィーク中に風邪を引いていたらしいです！
２人して風邪っぴきだったのね。
でも彼はどうにか治ったようでよかった。
私は鼻水止まった！ただまだ風邪っぽさは残ってるので、
完治とまではいかないかも＾＾；

やっぱり彼からメールが来ると嬉しいし、
彼の話が聴きたい！時間が許す限り語ってほしい。
でも私も彼にどうしても語りたい、語ってまで伝えたい事があって。
メールのスペースを使って語りましたよ。

私は彼に対しては弱いのだ。惚れた弱み。
ツンデレなんて長くは続かず、すぐにデレデレです(*^-^*)ゞ
こんなに好きで両思いやねんから、強がってなんていられない。
自分に正直に生きてまう。

今日はやり取り２年８ヵ月記念。

ゴールデンウィーク中、彼と連絡を一切取らなかった。
風邪が治ったら、メールしようと思ったんだけど、
鼻風邪に移行したのでσ(^_^;)
日記で風邪の推移を報告した。
ゴールデンウィーク明け、彼は忙しいと思うし、
週明けも忙しいと思うし、連絡はこないものだと思っておく。

私のゴールデンウィークは、風邪っぴきで食べるか寝るか家事するか。
あとテレビ観てたりネットしてたとか。
外出したのは５月２日だけ。しかも短時間。
ちなみに今日はセラさんは会社に行って、私はひたすら寝てました。
起きて夢を思い出してはメモ取って、また寝て起きて夢をメモ取って…。
起きた時は鼻水出たけど、今は鼻水止まってるな。鼻づまりは継続。

彼はどんなゴールデンウィークを過ごしたんだろう。

去年の１０月以来、彼と逢っていない。
私達が逢える道程は遠い。
コロナの感染者が減り続け、重症者も減り続け、
医療体制が逼迫しなくなり、緊急事態宣言も解除になり、
その上で彼が休みを取らないと逢えない。
休日に逢うのはお互いの環境を考えたら厳しいし、
コロナで益々逢うのが困難に。
もちろんどちらかがコロナにかかったら逢えないし。
私はまず風邪を治さなきゃ。

まともだったら、逢えないうちに関係を終わらせるべきなんだろうな。
静かにバレずに終わらせられる。
でも私は続けるにしても、いつか終わるにしても、一目逢いたい。
目を見て声を聴いて話がしたい。
手を握りたい。抱きしめ合いたい。キスをしたい。
裸になって愛し合いたい。
これらの行為を、逢って果たすまでは、
「逢わないで終わらせる選択」はない。
彼を知ったら離れられないのは、最初から解りきってる。

だけど、彼が新年度始まってからエッチなメールしてない（爆）。
逢えないし、その気になってもどうしようもないし（苦笑）。
逢えない間は、本当に色々我慢して、踏ん張るしかないo(*’o’*)o

あ、地方交流重賞は３日間とも買いませんでした。
買っていたとしても当たっていないし。
買わなくて正解(*^▽ﾟ)v

彼と付き合い始めてすぐに「Moon Birth」という詩を書いた。
月が生まれた瞬間を詩にした。
今夜の月は丸くて綺麗。
正に「Moon Birth」だなと思った。

ああ、彼の愛の形は満月で、
彼の愛は透明なオブラートだ。

最近彼の事を「好き」って言ってない。
毎日愛してて、大好きで、本当に好きで、愛しくて、恋しいよ。
こんな風に思える人は彼しかいない。

今日彼の愛の言葉を、お返しにもらった。嬉しくて安心した。
金曜日の彼の夢に私が出てきたらしい。
私の事を考えてくれていたんだなって、超感激。

「干渉しない」「知らないでいる」行為が、
長続きの秘訣になりますように。
どうかこの努力が無駄になりませんように。

もう昔の私じゃない。成長したんだ。

彼じゃなかったら、私と付き合えていないと思う。
私は性格に難あるし、とにかく自分に自信がない。
付き合ってすぐの時とか、付き合って２ヵ月の頃とか、
自信を失って不安でいっぱいになって、彼を凄く困らせた。
彼の言葉がもっと欲しくて、もっと逢いたくて。

多分、他の男性だったら付き合っていられなくて
フェイドアウトしていっただろう。

彼は私よりも恋愛経験豊富だし、付き合う前からも、
付き合ってからもきっと色々考えて、わかっていたんだ。
さすがにコロナは予測できなかったにせよ、
なかなか逢えない事も、叶わない事がある事も、
メールできない時がある事も、関係の終わりも。

段々私も学んでいって、少しは理解のある彼女になれてると思う。
でもそれは彼がここまで私と付き合ってくれたから。
もし早々に私を諦めて、離れていってしまったら、
きっと成長できてない。
見捨てないでいてくれて、信じていてくれてありがとう。

彼はどうして私を好きで、付き合ってくれているのか。
２年５ヵ月付き合ってきても、自信はないし不安は尽きない。
彼の事情はわかっていても、メールは減っているし、
逢う都合もつかない。
半年もお互いの姿を見ないで、声を聴かないで、触れないで過ごしてる。
好きじゃなきゃ、もしくは割り切ってなきゃ続けていけない。
彼との関係は長期戦だから、もう焦っても仕方ない。
これこそ彼が言ってた「ゆっくりいきましょうよ」。

不安になる時は、家事をしたり、恋愛のコラムや体験談を読んだり、
趣味に熱中する。
音楽を聴いて気を紛らわしたり。
もちろん不安になる曲は聴かない。
誰にも相談できない関係だから、自分や彼と不安を消していくしかない。

彼との１日１日が続いていって、積み重なって、
毎月の記念日を迎える。
ここまで来るのに、やっとなんだよ。
来月で付き合って２年半。

現実と向き合わないといけない。
私が逢いたい気持ちを潔く諦めれば、
彼だって内心ホッとすると思うんだ。
「逢いたい」って言葉は、時にプレッシャーにもなる。

今はお互いにとって無理するべきじゃないんだ。

逢わない決断をするのは、凄く辛いけど。
状況を受け入れるしかない時もある。
まだ彼からの返事は聞いていないけど、
逢うの未定になると思う。

好きだから収まるのを待つしかないし、
続けていくために諦めた事がどれほどあるか。

でも彼じゃなきゃダメなんだ。彼しかいないんだ。
盲目じゃなくて本当にそうなんだ。
今更どこぞの誰かに好かれようとか関係を持とうとか思わないし。
そもそも出会いなんてないし、いらないし。
彼と出逢えて、愛し合えた事が奇跡。

だから、彼に迷惑かけたくない。
私達が付き合う前も、付き合ってからも、度々試練があって。
特にコロナが始まってからは長くて厳しい試練。
今年いつ逢えるかもうわからない。
でもお互いに逢いたい気持ちがあれば、続いていける。

本音を言えば寂しいけど、彼の存在を抱きしめて生きようと思う。

今日はやり取り２年７ヵ月記念。
彼にとって新年度が始まったばかりで慌ただしくて、
メールが来ても短いです。
でもメールしようと思ってくれる、その気持ちが嬉しい。

彼にはここしばらくは応援メールを送り続けている。
彼は彼で日常を頑張ってるんだから、
私も家庭と私生活という日常を楽しんだり、
問題が起きたら解決する。
彼に相談する事もあるけど、今は頼っちゃいけない。
本当は心配もかけたくなかった。

私は元気で大丈夫だよ。
また落ち着いたらメールしてね。

今言える事は、惰性とか義務じゃなくて、
お互い好きで付き合っているという事。
彼から「別れよう」とか、２人の関係について、
後ろ向きな言葉を言われた事がない。
不安になって後ろ向きな発言をするのはいつも私。
彼がブレる事がないねんから、彼を信じて好きでいたらいいんだ。

昨日の日記で、「次いつ逢える？」って言葉は胸にしまっておくって
書いたけど。
前言撤回になってしまいました(´･_･`)

お互いバレンタインチョコを準備してあって、
２月もしくは３月には逢えると思っていたのだった。
これから気温が上がっていくと、チョコが溶ける心配がある。
あと賞味期限も気になる。

（↓記憶がごっちゃになっていたので、訂正しました＾＾；）
１０月の中旬頃に女友達と会った時に、
お土産にチョコを渡したけど、
その時でも保冷剤で挟んで持ち歩いていたし、
溶けないかどうかずっと気がかりだった。

なので彼に「４月に逢えないですか？」とメールしてしまった。
チョコを渡したいがために。
もし無理だったら、自分で食べるしかない。
郵送っていう手段はなし。

ああ。チョコが言い訳になってるだけで、
結局自分から「逢いませんか」って言ってしまう性分なんだな(ﾉ_-;)
でも多分チョコの存在がなかったら、彼から誘われるまで待つつもりだった。

本当は今日彼と逢うはずでした。
しかし彼の仕事の都合でキャンセルに（＞＿＜）

彼の昨日のメール、本当に申し訳なさそうに何度も謝罪の言葉が述べてあって。
新年度に向けての準備もあるし、この時期ただでさえ大変なのわかってたし、
何度も謝られて、責める気持ちすら浮かばなかった。
だって一番苦しくて辛いのは彼だし。

彼の仕事に関しては、ザックリとしか知らないのですが、
深夜まで残業してたり、最近のメールも短かったり。
元々今日の予定も、キャンセルになる可能性があったから、
その覚悟はできていました。
私も生理前半だし、あとセラさんの帰ってくる時間帯も
日によってまちまちだから、気がかりな事が頭を占めてました。

もちろん逢いたかった。もう５ヵ月も逢っていないし。
電話も一切していなくて、お互いの顔写真や姿を送り合ったりもしていない。
本当に１日１通か、たまに１日２通以上のメールのみのやり取り。
それだけ。

でも、今日キャンセルになってよかったのかもと。
彼の仕事が大変なのは事実だし、セラさんの帰りも早かったし！
といっても車の用事で出かけていったけど、
もし彼と逢っていたら、セラさんと鉢合わせしたり、
焦って帰る事になってた。バレる可能性が十分あった（＞_＜；；）

忙しくて逢えないのわかってても、私と付き合ってくれてる。
私もそんな彼と付き合っている。
嫌だったら別れたらいいし、逢っていない間にお互い気持ちが離れるのが
怖いんじゃないかって思う。

私、最近彼に愛の言葉を言わないようにしてる。
エッチな事や、応援の言葉は言ってるけど。
また自分の中で気持ちをコントロールしてる。抑えてる。
逢えなくても大丈夫なように。
逢ったら、これでもかってくらい
「好き」「愛してる」って言おうと思ってる(*’-^)-☆

あと、ケンカしたり、彼に対して怒ったりもしていない。
忙しい時にぐちゃぐちゃ言われたくないだろうなって＾＾；
あと面倒くさい発言とかね。試すような訊き方とか。
煩わしいだけだよね。
ネガティブ発言はどうしてもしてしまうんだけど＾＾；

「次いつ逢える？」っていう訊き方も胸にしまっておきます。
彼は新年度始まるし、また気を引き締めて仕事していかないかんし。
休日に逢うのは絶望的だと思って、期待していません。

彼に逢う日までバレずに、自分の趣味を満喫して、
家事もできる範囲でがんばろうと思います。
映画溜まってるし、観よ～♪

彼に逢うの、生理中になるかもしれない＾＾；
まだ逢う日にちは決まってないんですけど。
彼の仕事が一段落つかないと、逢えない。

彼からのメールを読んで、自己嫌悪になった。
勝手に被害妄想をした。
でも頭を冷静にして、心を落ち着かせて、
彼に前向きなメールを送った。

忙しい人が、どうにかこうにか時間を作って逢おうとしてくれてる。
忙しい合間を縫って、メールをくれてる。
私の存在が迷惑だったら、スケジュールの調整なんてしない。
連絡しようとも思わないだろう。
そもそも、こんな状況で付き合ってくれてるねんから。
悲観的に捉えちゃいけない。

まだ身を引いてなんかいけない。
彼が私を求めてくれる限り。

今日で付き合って２年４ヵ月。
小学３年生の８月に突入。
毎日が辛くて苦しくて葛藤だよ。幸せで楽しくて切ないよ。
まだ終わらせたくない。

今日はやり取り２年半記念日です♡

いつも日記を読んでくれてありがとう。
私の心の中身を知ってくれてありがとう。
平日できる限りメールする時間を作ってくれてありがとう。
仕事の合間に私の日記やメールが気休めになってくれていたら
凄く嬉しいし、励みになります。

彼が私とメールを続けてくれるようなメールを書きたいし、
メールが唯一の連絡手段だから、
メールが来ることが彼からの愛情表現だと思っています。
どうかこれからもできる範囲で私に言葉を届けてください。
楽しみに待っています。
２年半ありがとう。

今日は付き合って２年３ヵ月。
本当は逢う予定の日だったけど、
緊急事態宣言が延長のため、泣く泣くキャンセルに(ﾉД｀*゜)゜・:。.
１０月１４日に逢って以来逢えてないぞよ。

あと何年続けていけるんだろう。
彼とこういう関係を。
正直、逢わないでメールだけだと、不倫している感覚が薄れてくる。
異性のメル友って感覚。
もちろんお互い気持ちはあるし、想いのこもったメールを送り合っている。
そして多少の気遣いもし合っている。

彼との間に話題がないとか今までないし。
仕事や家庭の事情や休日を挟むなどでお互いメールできない日があっても、
メール止める前の話題について触れたり、新たに話したい事があったりして、
メールは続いていく。
それって幸せな事なんだなあ。

本当に、あと何年続けていけるんだろう。メールも、この関係も。
そして何年か経っても、お互い想い合えていたらいいなあ。

今日はやり取り２年５ヵ月記念♡
しかし彼は忙しいみたいで、昨日も今日もメールは一言だけ。
それでも大変な状況の中で、メールをくれてありがとう。
私が彼との関係について後ろ向きに考えている間に、
彼は仕事で頭いっぱいなんだって思ったら、
私が考えていた事はもうどうでもよくなった。

https://blog.novelin.net/2494
”つながりすぎが、男をダメにする”
によると、

メールも、逢うのも、男性にとっては回数や頻度は少ない方がいいらしい。
その方が、彼女の事を考える時間ができて、想いが募るらしい。
メールも、逢うのも、回数や頻度が多くて安心するのは女性側の方らしい。

毎日頻繁に連絡を取り合っていたり、頻繁に逢っていたりすると、
それが当たり前に思えて、男性は努力しなくなるらしい。

いつか恋も愛も終わってしまうよりも、
彼といつまでも続いていけるなら。
逢えない事を、プラスに考えよう。

続けていった先に、何もなくても。
思い描いた夢が、何も叶わなくても。
これから何年も私達の関係に何も変化がなくても。
逢える頻度が減っても。
彼の心が私を向いてくれていたら、
続けていく価値はある。
だって片思いじゃないもの。ひとりよがりじゃないもの。

昔は私ばかり我慢してるって思い込んでいた。
あなたの方がもっとがんじがらめで、我慢しているんだ。
私はまだいいんだ。解消法も心の拠り所も楽しみもあるのだから。
心の中を吐き出すことだってできるんだよ。
でもあなたはずっと心の中に思いをしまったままなんだ。

逢えなくて辛くても別れないよ。
あなたのことが好きだから。
無理して逢うよりも、いつまでも続けていくことの方が大切だって、
２年経ってわかったんだ。

私は賢くなんてないよ。
賢くなろうとしているだけだよ。
あなたに迷惑かからないように。素敵なあなたに釣り合うように。
付き合っていけるように。
努力しているだけだよ。

距離に境遇にコロナに・・・負けないで一緒にがんばろう。

２、３ヵ月前の私は、承認欲求が強くて、
彼にひとつひとつ訊いて確かめたかったのだ。
彼に私がどう映ってるか、彼が私をどう思っているか、
彼にいちいち言葉にして言ってもらいたくなった。
それで私自身安心したかった。
でもそれは、自分はよくても、相手にとっては心外だと思う。
相手を信用していない事に繋がる。
だからできなかったし、言い出せなかった。

１０月に彼と逢って、腹を割って話して、
メールで彼としたい事やエッチな話を再びできるようになった。
したい事なんて夢物語で叶う事はないかもしれない。
エッチな話をしたら逢いたくなる。当然だ。
それが嫌で２、３ヵ月前はそういう話をするのを避けていたのだ。

彼は私の考えを尊重してくれる。
彼の気持ちが、私から尋ねなくても言葉や行動で伝わってくる。
彼が「愛してる」と口にする事はきっとないだろう。
「好き」で充分だし、彼が「好き」って口にする事だけでも、
とても勇気がいる行為なんだってわかった。

彼に大切にされてるんだって、長くこのまま続けていきたいんだって、
わかる。
エッチな妄想をしてくれてるのも嬉しくて。
私だけじゃないんだと安心したし、
彼が望む限りいつまでも求められたい。

彼にいちいち尋ねて、彼に言葉を言わせて、承認欲求を満たす必要はない。
彼を思いっきり信じて自惚れて、
彼から感じる愛情をそのまま表現して、
感謝して過ごす。
例えば、「愛されてるって実感してる」「私愛されてるね」
と彼に伝える。
１人でいる時に彼への想いが高まったら、
その度「愛してんで」と呟く。
それが私の日課。
いつまでも続けていきたい。
逢えなくても愛で満たされて幸せに生きるために。

彼としてみたい行為が一致した♡
同じ行為を思い描いていたのが嬉しくて。
しかも今までやった事のない行為なのに。

次逢う予定はまだ未定だけど、
新たな試みを妄想するだけで
逢えない日々を乗り越えていける。
お互いダイエットにも励んでるし。
次逢う時は少しでもシャープになってるかな？