by T.M.Revolution

彼のダイエットのきっかけが、私じゃなくて、
私が思春期の頃好きだった歌手がきっかけとは＾＾；
この方元々細かったからね。今は筋肉モリモリらしいですが。
顔も声も変わってないで若々しいですよ。
この方のラジオ好きだったなあ。
今や中年の星になってるんやね。凄いね。

by シャ乱Q

台湾料理の店でよく台湾ラーメンを食べていました。
彼は台湾ラーメンを食べた事がない、と
今年の２月に逢った時に言っていて、
いつか一緒に食べに行きたいなと思っていました。
元々以前から彼と一緒に行きたいと思っていた中華料理の店に
今回行ってみました。

彼は初めての台湾ラーメン。
私は台湾料理の店ではなく、中華料理の店で食べる初めての台湾ラーメン。
アツアツで、辛くて、むせました。
でもちょうどいい量でおいしかった～。
また食べたいな。
台湾ラーメン巡りをしても楽しいかも。店によって味や、麺が異なるし。
塩台湾ラーメンもおいしいのでお薦め。

台湾ラーメンを食べている時は、ラーメンの味について言葉を交わすだけで、
お互いラーメンを食べるのに集中。
あとは映画の話をしました。
ランチの店では話に夢中で長居する事が多いんですが、
今回は３０分程で店を出たんじゃないかな。

by aiko

彼に女扱いされたのが嬉しくて。
車の中で手を繋いだのも嬉しかった。

昨年１０月に逢った時は、３０℃近くあって暑かった。
夏かと思った。太陽も眩しかった。
今日は夏日くらいの気温だったんじゃないかなあ。
そして晴れていた。
やっぱり彼が晴れ男だからなのかな～(*⌒―⌒*)

私が行き道に不安になった時、２人とも無口になります。
彼をも不安にさせて申し訳ない。
迷わずにランチのお店に無事に着いたんですけど、
もっと自信持って道案内できるようになりたいな。

by The Gospellers

彼の得意なスポーツをプレイしている間、
知らない音楽が流れていました。
知らない曲を聴くのは抵抗あるけど、
スポーツに集中していたので、
音楽はそこまで気になりませんでした。

でも１曲だけ、ゴスペラーズの「VOXers」のイントロのコーラス部分で、
「あ、ゴスペラーズだ」と気付く。
「VOXers」は初めて聴いた曲でしたが、声でもう誰だかわかるのよね。
昔ファンやったし。
実はゴスペラーズが流れてる瞬間、テンションが上がって気合入ってました。
「VOXers」は勝負って感じの曲だったし。私達も勝負だし。

彼のおかげで、初めてだったけど上達できてよかった。
もしできなかったら彼のプレイを観てるだけでいいやって思ってたんですが、
プレイ自体も楽しめたし、またやりたいです。

by 安室奈美恵 with SUPER MONKEY’S

彼の得意なスポーツを一緒にやってみる事に。
ほんまに今まで興味を持った事もなかったし、ルールもよく知らなかった。
でもメールで話が盛り上がったし、ここで私できないから無理って言ったら、
そこで終わってしまう。
彼の得意な事を知りたいし、もし教えてもらえて一緒にできたら
楽しいかなって前向きに考えた。
それに彼がかなり乗り気で、夏に彼の好きな海に行くよりも、
そのスポーツの話を連続してきてたし。
初めてそのスポーツの話題が出てから実際にやるまで、
８ヵ月もかかってしまいました。お待たせしました＾＾；

ただ私の場合、理解力が悪いし不器用なので、
辛抱強く教えてもらわないとできません。
だから体育は苦手だった。
怒らないで辛抱強く教えてくれた競技だけできるようになった。

彼は時間をかけて優しく教えてくれた。
こんな理解力の悪い私でも、怒らないでいてくれた。
ありがとう。
２人きりの空間だったけど、マスクしながらプレイしました。

by 小沢健二

目的地周辺にいるのに、
何故か道に迷って着けない事ありますよね。
カーナビが「目的地周辺です」と告げるも、
目的地が見当たらない、ちゃんと最後まで案内せい！ってよくあります。
今回のデートでもこういう事がありました。
カーナビ検索は使ってませんが。

そして、温厚な彼が豹変。
これが素なのか、たまたま今日そうだったのかわかりませんが、
こんな彼は初めて見ました。
焦ってイライラしている彼。

そして、２択で間違える私。自分でもバカだなあって思う(*ﾟ▽ﾟ*)ゞ

by JUDYANDMARY

お互い健康に問題なく逢えた事が何よりでした。
コロナ対策は理に適ってる。
今度逢える時も元気な姿で逢えたらいいなあ。

彼は「半沢直樹」観てたんだって。
一切メールでそんな事言ってなかったから、観てないと思ってたよ。
私は観てなかったんだけど。
でも観てたんだったら、言ってほしかったなあ。
彼がどんなテレビ番組に夢中なのか、知りたかった。
そしたら話のネタにもなるのに。
私がそのテレビ番組を観るか観ないかはわからないけど、
番組終了してから知ってもなー、遅いよね＾＾；
ガッカリした事でした。

彼とのデートの時は主に私が住んでる地域で逢うし、
ほとんど車で移動するので、私が基本道案内をします。
なぜかかなりの確率で道を間違えます。
カーナビを使ったとしても、間違えたりします。
私も彼も道を覚えないからなんでしょうね＾＾；
だからもし彼と車で旅行なんてしたら…、迷うの必至でしょうなあ（笑）。

でも優しい彼は道を間違えても怒らないでいてくれて、
今回励ましの言葉をくれたのでした。
しかし、Part３では彼が豹変…！？

彼とは待ち合わせの１５分前に逢えました。
でも、彼の方が先に着いてて、先に飲み物を買ってもらっている事が
昨年の１２月から続いております。申し訳ない。

６月１８日ぶりの再会だけど、違和感なく話せました。
私は最初の内は緊張して言葉が出てこなかったりしたけど、
自然と打ち解けて話せるようになっていたのが嬉しかったな。
しかし！逢って早々論争になりました。
いやもうこれは、強情な私が悪いのかもしれませんが、
どうしても受け入れられなかったのでした。

私はある人が１４歳の時から好きなので、
私なりに２１年間の歴史や思い出がね、あるんですよ。
一時嫌いになった時もあったけど、その時を乗り越えて、
もう私は一生応援するって決めたんですよ。
だからいくら彼の薦めでも、お断りしました。
でもね、嫌なものは嫌と言えるのも、本当の仲だと思っています。
遠慮じゃなくて、本気で嫌だって断るのも大切な事だと。
それで疎遠にした人もいるけど、彼は親切心で薦めてくれたのわかってるから。

謎なのは、私トートバッグの中に小さく丸めたレジ袋を持参していたんですが、
彼に渡そうと思ってトートバッグを探ったら、
レジ袋がなくなっていた（＞＿＜）
どこ行ったんだろ。まさか風にでも飛ばされたんですかねえ＾＾；

あと、彼のシャツの左胸ポケットに彼専用のハンカチを忍ばせたんですが、
いつ忍ばせたのかド忘れ。
しかも彼が気付いたのがいつだったかもド忘れ。
こういう瞬間も憶えていたかったなあ（；＿；）

なので、彼が気付いた瞬間を書いておきます。
胸ポケットに忍ばせたハンカチに気付く彼。
気付くまで結構時間が流れていた。
「ハンカチいつ入れたの？」
「え、今気付いたの？入れてたよ」
ハンカチを広げる彼。
彼の手、少し痩せたような気が。気のせいかな。

彼に次いつ逢えるかわからない場合、
逢った日にバイバイする瞬間が嫌い。
離れてしまうのがとてつもなく悲しい。
こういう時、彼の事を友達だって思えたらいいのに。
もう私は大人だから、友達と数ヵ月、いや年単位で逢えなくても大丈夫。
彼とも数ヵ月逢えなくても、平気で、寂しくなかったらいいのに。

別れ際、泣かない約束してるから、
彼も平気なそぶりをするんだろうね。
でも本当は、逢えないの辛いって言ってた。

逢う前から別れ際の瞬間や次いつ逢えるのかを
考えては辛くなっている私です。
ホントに、彼と何度逢っても幸せで苦しい。

彼とのメールは、主に長文です。平日１日１通が基本。
短文でやり取りする時もあるけど、それでも１日１通が基本。
例外もありますが。
２年前は、私のメールも彼のメールも今よりも長文だった。
特に私なんて、どんだけ長いねんっていう＾＾；
今はまだマシな方だと思う。多分（笑）。

何か、今年の７月くらいから、
彼とのメールが終わったらどうしようって思って焦った。
でも彼は時間がない中でメールを打ってくれて、
メールが短くなるのも仕方なくて。
でもそれは話したい事がないわけじゃなくて、
彼が私に言いたくても言えてない話題がいっぱいあるのだった。
その事に気付いたのが９月。
なるべく彼の話したい事を誘導するようなメールにしたいんだけど、
私もこれまでと同じく自分語りしちゃって・・・。
なかなかうまくいかない（；´▽｀

そして彼への不満と、彼への遠慮や気遣いが、
自分の首を絞めてしまっていた。
自分の中でルールを作って、言いたい事を言わないようになって、
本当はそれが凄くストレスなのに明るく振る舞って。

「なんでメールしてるんだろう」
「なんでこんなにメールするのが辛いんだろう」
楽しいメールのはずが、彼との唯一のコミュニケーションツールのはずが、
プレッシャーになってしまっていた。
彼を追い詰めたくなくて、代わりに自分自身を追い込んでしまった。

きっと頻繁に逢えたら、一緒に暮らしていたら、気軽に電話できていたら、
１日何通でもメールできていたら、彼に壁なんて感じなかったと思う。
メールを続ける意味も、付き合っている意味も、考えなかったと思う。
なんでこんなに辛くて苦しいのか。
好きな人と付き合えているのに。
彼は忙しい最中に、メールを欠かさずくれるのに。

嫌われたくなかった。理想の自分を作ってしまっていた。
彼に理想の付き合い方まで押し付けてしまっていた事に、
最近気付いた。
好かれよう、心配かけないようにしようって。
だって不満を言うのも、ケンカを持ちかけるのも、常に私からだから。
本当は彼を悪く言いたくないし、私も悪く思われたくない。
全部、長く続けていきたいがためだった。

でもそんなんで、ほんまに長く続くんか？
彼とぶつかって、腹を割って話さないと、
何を考えてるかわからない。
壁を壊すべきだと。
彼を少しでも知りたい。私の事ももっと知ってほしい。
そう思って、彼にずっと抱えていた気持ちを６日以降伝えました。
やり取り２年１ヵ月の時と逆行してるけど、
この時がもう限界だったんですよ（＞＿＜；）

ここまで長く書いてきましたが、９月から今まで思ってきた事です。
２人にとってのメールのあり方、メールの形式について、
またこれから考えたり、悩んだりすると思う。
でも・・・返事がこないとかそういう事で悩んでいる人もいっぱいいるわけで、
彼がメールをくれる事自体、彼が私と続けたいって思ってくれてる、
何よりの証だと感謝したい。

うん。基本楽しく、気遣いをしながらも言いたい事を言い合う、
そんなメールをしていきたい。
できたら彼の話を中心としたメールにしたいけど、
私も話したいので・・・（＾＾；

はあ。彼との時間と、コミュニケーションが足りない。
それでも、メール２周年＆交際１年１１ヵ月を迎えました。
先の事はわからないけど、とりあえず私達は小学２年生の３月に突入。
３年生に進級できますように☆

寒いからあったかくしてね。お互い風邪ひかないように気をつけよな。

彼とやり取りを始めて今日で２年１ヵ月。
あと５日で、メールを始めて丸２年＆交際１年１１ヵ月。

メールでは、逢いたくならないように、気持ちを抑えています。
文面でいちゃついたりとかもしないようにしてる。

逢いたくなったら、辛いから。心も体も。
本当は、毎日逢いたい。
でも毎日逢っていたら、また違う悩みを抱えたりするんだろう。

何ヵ月に１回しか逢えないから、いい面もあるのかもしれない。
好きでいられるのかもしれない。
だから、しばらく逢えなくても苦しくならないように、
苦しくなったとしても耐えられるように、
成長するしかないのだ。

彼のようになりたい。

あと、お互い傷つけ合いたくないから、彼の性格や状況を考慮して、
なるべく自分の気持ちをぶつけないように。
これまで以上に彼に余計な事訊かないように。

そんなわけで、今日のメールは、
自分の言いたい事がまとまらなかったので、
珍しく尻切れトンボなままメールを送ってしまいました。
考えて考えて、夜以降にメールしても良かったんだけど。
言いたいだけの事は、日記に書くようにした。
彼の話したい事や伝えたい事をメールに書いてほしいし。
でもそろそろ持ち物の話を持ちかけようかな。

今日メールなくても大丈夫やで。
お仕事大変だと思うし、何とか今日を乗り越えてな。

昨日今日とネガティブな考えが頭を支配していた。
うざくて重くて暗い事ばかり考えて、
自分の中でいっぱいいっぱいになって苦しくて辛くて。
でも八方塞がりだし、今の現状は為す術もない事はわかっている。
葛藤して、精神的に余裕がなかった。

彼から正午前にメールが来ていた。
私が彼からのメールを読んだのは午後４時過ぎ。
メールを打つには打ったが、メールの後半に本音を漏らした途端、
泣けてきた。

彼にこのメールを送るつもりでいたが、迷いが生じ、一旦メールを保留。
彼を困らせるだけの文章だったからだ。
彼にメールを送るまで、ひたすらネット上のコラムを読み漁り、
心を落ち着かせる。
私にできる事はただ待つだけ。好きなんだから待つしかできないのだ。

重くて暗くて悲観的な文章は消した。
苦しくて辛い心境の時は、自分の伝えたい事を伝えるよりも、
彼の話を聴いたり、彼の話に対して返事を書く。

彼にメールを送ったのは夜になってしまった。
心配かけてごめんね。
もし感情的にメールを送ってしまったら、
もっと彼に心配かけて、負担になっていたかも。
だからメールの返信が遅くても、そんなに気にしないでね。
なんてメールしようか悩んだり、送っていいか迷う事もあるので。

付き合って１年１０ヵ月。
本当はいつまでもお花畑にいたかったのだ。
彼との妄想を頭に描き続けて、能天気に好きでいたかった。

でもこれから彼と何度逢えるだろうか。
私の描いた妄想は、彼と叶えたい夢は、いくつ実現できるのだろうか。
彼と逢わなきゃ実現できないのなら、描くだけ無駄だと。
叶わない事を思い描くよりも、彼との現実を受け入れて、見つめて、
１日でも長く彼と続けていく方がいいと。

そのためにマインドコントロール。
彼との妄想は、できるだけしないように決めたのだ。
これで、私の焦りは消えた。
妄想は逢える日が確定して、逢える日が近付いてきたらいくらでもすればいい。

逢えない間、どうしたら彼の事を考え過ぎず、
彼への気持ちを減らせるのだろうとずっと悩みの種だった。
彼も「気持ちは減らないやろ」と言っていた。
マインドコントロールすることで、気持ちはキープしたまま、
自分自身冷静になれる。
夢を諦めるなとよく言うけれど、夢を諦めないと続けていけない関係もある。
そんな恋愛もある。
心の努力と心の成長をしないと、先にいる彼には追いつけない。

私にとって、彼と紡ぐ１日１日が大事な日。
彼に無事逢える日は奇跡だと思っている。
あと何年続けていけるか、気持ちの糸が切れないでいられるか。
未来の事はわからない。でも未来のために今を頑張るの。
”両思い”になれるなんて、簡単な事じゃないんだから。
両思いで、続けていけている事実に今日も感謝。

彼にケンカを売るような怒ったメールを送ると、
これまでは自分が悪いと先に謝っていた。
でも今回は、謝らないで彼からの返信を待っていた。
彼が怒ってるかもしれない、と内心メールを読むの怖かったけど、
彼は怒っていなくていつも通り言い訳を並べてた。

私は彼の言い訳を聞くのが好きだ。
彼がどう思ってるのか、彼の心中も状況も知る事ができるから。
黙っていられるよりも話してくれる方がいい。
だってメールじゃ言葉を並べないとわからない。
黙っている＝返信しない、じゃ何を考えているのかわからない。

彼は本当に時間がないらしかった。
彼の休日の過ごし方はほとんど知らないが、
音楽は聴いてくれてると（多分車で）。
で、私の薦めたものに関する感想を本当はメールで言いたいらしい。
いや、メールや逢った時に訊けばいいんだけど、私から催促しにくくて。
メールでは私の話や、彼に薦められたものに関する感想が中心で、
彼からの話や、彼が私へ質問してくる事ってたまにある程度だった。
そう、私がメールで喋りすぎてて、
彼はそれに返事するっていう形式になってて、
彼から話題を振る事ができないほどだったのだ。

彼は仕事中に１通、多くても２通メールするのがやっとである。
日記を更新する余裕もないのだ。

以前彼とのメールの話題がなくなって、
メールが途切れたらどうしようと嘆いた事があったが、
どうやら杞憂だったようです。
彼だってそりゃ、私に喋りたい事あるだろう。
でも電話嫌いだし、なかなか逢えないし、日記も書けないし、
メールでしか話せないのだ。
本当に限られた時間で、限られた内容しかメールで話せない。
そんな約２年間だった。

週明けからは、彼に話題を振ってもらうメール形式にします。
まだ彼の意見を聞いてないけど、彼のマシンガントークを楽しみにしてます。
今まで私ばかりメールで喋ってて、ごめんなさい。
これからは聞き役になります。

彼には時間がない。
時間があったとしても、彼自身が興味を持ち、
観たかったり読みたかったりする作品が優先で、
私の薦めた作品は恐らく忘れているか、うんと後回しなのだ。
その事に気付けただけでもいいのかもしれない。

２年間、私は彼から薦められてきた作品の多くに手を出してきた。
彼と仲良くなりたかったし、彼の世界を知りたかったし、
彼に喜んでほしかったし、話のネタになればと思っていた。
もちろん自分がその作品に興味を持ったっていうのもあるし、
自分の世界も広がる。
だから苦ではなかった。

でも自分だけなんだなって。
自分だけが「観たよ」「聴いたよ」「読んだよ」って反応して、
感想も事細かに伝えて。
もちろん自分がそうしたいからやってる事だけど。
彼は私の薦めた作品や好きな作品に手を出してくれない。
そう思い始めてからは、空しかった。
貸したCDは聴いてくれてるらしいけど、反応や感想はほとんどないし。

彼と私は違う。価値観もライフスタイルも感想の伝え方も。
彼に期待せず、私も彼の期待に応えずにいようと思う。
期待に応えようとするから自分だけって思って辛いんだ。

私も彼の真似をする。いい加減になる。
そしたら、彼への不満も空しさも減ると思うから。
彼に薦められたら、その場しのぎもスルーもすればいい。
バカ正直に「やっぱり興味持てない」と、わけを話して断ればいい。
自分が興味のあるものを最優先する。

私は押しに弱い女である。
といっても、好きな人の押しに弱いのである。
でも尻軽ではない。

例えば彼の薦めてきた作品や、彼の好きな食べ物。
自分は苦手意識があって、一旦抵抗する場合がある。
こういう時彼に対して、その場しのぎで「見てみるね」「食べてみるね」
とは言わない。嘘をつきたくないから。
話をスルーしたりもしない。
正直に「苦手」「自分には合わない」「自分に向いてない」と伝える。
彼は多分「そうか…」と残念に思ったり、
苦手なら仕方ないと開き直ったりすると思う。
こういう時、彼に対して申し訳ないと思う。

でも、彼の性格上自分が良いと思うものを、好きと思うものを
好きな人に知ってほしいわかってほしいって思うタイプ。
だから、簡単には引き下がらない。もう一押ししてくる。
メールの場合だと、抵抗したメールの返信に、
私が抵抗した作品または食べ物に対しての
お薦めポイントや好きな点について書いてあるのだ。

こういうの、嬉しいんですヽ(*^^*)ノ
もちろん無理に勧めないっていうのは気遣いだし、それも優しさだ。
でもどうしてもってものに関しては、薦めてもらえたら嬉しい。
彼からの情熱を感じるし、彼の好きなものを好きになれたら
お互い嬉しくなる。
そして私はまんまと彼の薦めてきた作品を見たり、好きな食べ物に手を出し、
好きになるのであった。
（試してみて無理なものもあったけど＾＾；）

ちなみに気付いた事があって。
彼は私に競馬と音楽以外の「お薦め」を訊いてきたりしない。
私が勝手に「これいいよ」「面白いよ」「おいしいよ」って
彼に薦めた事はあっても。
うん。彼が「お薦め」を訊いてきたら、薦めるようにして、
自分が今ハマッてるものや好きなものはただ話題にするだけにしよう。
あー、何か腑に落ちたわー。

昨日・今日と気温は大した事ないのに、風もあるのに、
暑い。
あんまり涼しいとは感じない。
なんでだろう。猛暑日の方が暑いはずなのに。
湿気なんかなあ？

日中１人で家にいると、冷房使うのもったいない気がして。
耐えられない時はさすがにつけるし、夕方から入浴前まではつけてるけど。

明日まで我慢したら、明後日から雨らしいし気温も平年並みに落ち着くらしい。
だから、がんばる。
ずっと天気がいいのはいいんだけど、
そろそろ雨の恵みが恋しいなと思っていた（降り過ぎはいらんけどね）。

彼の仕事のトラブルで、彼の携帯からフリーメールがきています。
私も短めの返信にすればいいのに、つい今読んでる漫画について
要点だけかいつまんでメールしてしまった。
ひとつは彼に教えてもらった漫画で、
ひとつはたまたま彼も読んだ事あった漫画。
今の時点での漫画の印象を伝えたかったのだ。
だって彼はどちらの漫画のクライマックスまで知ってるのだから。
本音を言えば彼だって漫画について語りたいのだ。

でも今は、仕事のトラブルの事もあるし、仕事に専念するタイミング。
彼からのメールは控えめになっている。
そんな彼の邪魔になりたくない、迷惑になりたくない。
だけど、メールはどうしても続けたい。
だから私は少し長くなっても漫画についてメールした。

スキマ時間作ってでも、メールを読んで、メールをくれてありがとう。
日記も読んでくれてありがとう。
生理前で被害妄想が襲ってきても負けないように、
自信持って待ってる。
焦らず気長にね。

彼は一昨日私の夢を見たらしい。
私からのメールの返信が深夜になった日だと思う。
トラブルがあって頭も体もくたくたに疲れてるはずなのに、
私の夢を見て、夢を憶えていてくれたんだ。

どんな夢だったかお盆明けに教えてくれるみたい。
彼がその日にメールできたら、だけど♪
今週じっくり話ができていないから、彼なりの気遣いなんだろう。
私もお盆明けに話したいことがある。
お盆明けのささやかな約束。
お互いきっと楽しみにして迎えることだろう。

こういう関係で、連絡も最小限になってる分、
精神的な繋がりを大事にしたい。