私は、彼以外の男の人をあんまり褒めないようにしている。
褒めるにしても言葉を慎重に選んでいる。
例えとある男性をエロいとか思っても、多分言わないし。
もし「エロい」と口に出したとしても、
具体的にどこがエロいかは言わないよ。
「エロい」か、「セクシー」って言って終了。
だって一番エロいのは彼なんだから。
他の男性を具体的にエロいって言うくらいなら、
私は彼の具体的にエロい所を言います。

彼がaikoの事ばかりエロいって言うから、
ヤキモチ焼きました。
aikoの具体的にエロい部分を言ってきて、
私のエロい部分なんてまあ言わへんのに、
悔しくて。

催促せんでも、桜桃のこういう所エロいって
言ってほしかった。

体目当てなんて思わないよ。好きでエッチしてるねんから、
好きな人には一番エロいって思われたいし、
具体的に言ってほしいもんだよ。
なんで彼が言わないのか理由は知ってるけど…。

ああ、複雑な心境の週末２週目突入しちゃったな（T＿T）

解決はしていないけど、彼を散々責めたケンカ腰メールを送った後、
彼の気持ちや状況を考えて、やっぱり謝ろうと思った。

それからメールを打っては消してを繰り返して、
やっとさっき送信しました。
何かメールでのケンカなので、しかも彼は仕事中にメール打つので、
ケンカが仕事に影響を及ぼしても困るし。
彼の迷惑には極力なりたくない。

だからなるべくケンカを長引かせないために、自分の非も認めて謝る。
別れたくないし、メールは彼との唯一の連絡ツールなので、
楽しいメールをしたい。

昨年10月以来のケンカ。
いやケンカというよりも、私が彼の言動に傷付いて、
冷たくしたり感情的なメールを送ってしまった。
メールを書いている途中で泣けてきた。
私の問いかけた言葉は彼の心に刺さったんだろうか。
彼を怒らせたとしても、言うのを止められなかった。

不満を言ったり、傷付いたりして、ケンカを売るのは毎回私。
彼からケンカを売ってきた事は一度もない。
ちなみに逢っている時にケンカした事も一度もない。

小さな火種の話し合いは、1日～2日くらいで終わる。
でも今回は私にとって火種が大きくて、爆発してしまった。
というのも個人的に先週の金曜日から引っかかっている件だったし、
もっと言えば今月、さらに言えば付き合う前から気になっていた件だったから。

昨日の日記については、心が頑なに閉じました。
自分の好きな作品としては、これまで通り日記に書くし彼にも伝えるけど、
金輪際薦めたりはしません（音楽は別）。

期待するから、期待を裏切られた時凄く痛くて苦しいんだと。
催促してもいい事柄については催促するけど、
基本は催促しないのがマナーだと思っている。

彼にはケンカメールになって申し訳ないけど、
逢っている時にケンカしたくないので。

私は彼の好きな作品に興味があるし、
彼の事を知りたいし、話のネタになると思って、
彼に薦められた作品は大体観たり読んだり聴いたりした。

でも彼は私の好きな作品に例え興味を持つ事があったとしても、
なかなか手までは出してくれない。
私の薦めた一部の音楽だけは聴いてくれてるけど、
「聴いたよ。この曲よかった」っていうのもほとんど言ってくれない。
だから聴いてくれたのか聴いてないのか、わからない。

薦めた作品に目を通してくれたのかなんて、催促したくないから訊かない。
そしたら、私の薦めた漫画に対して、
興味を持つとか読んでくれたとか以前に
「（その漫画の存在自体）全然印象に残ってなかった」って。
それが一番深く傷付いた。

彼は自分の薦めた漫画に対して同じ事を言われたら、どう思うんだろうか。
どうも思わないんだろうか。
だから私に正直に言ってきたんだろうけど。

彼は自分が興味を持った作品しか手を出さない。
それは付き合う前から知ってたし、ずっと変わらないだろう。

何か人には作品を薦めてくるのに、
人から薦められた作品には手を出さないのって・・・。
薦めた全部に興味を持ってほしい、手を出してほしいわけじゃない。
ただ「桜桃はこの作品が好きなんだな。面白いって思うんだな。
観てみようかな。読んでみようかな。聴いてみようかな」
ってどうして思ってくれないんだろう。
彼が「観たよ。読んだよ。聴いたよ」って言ってくれたら、
私がどれだけ喜ぶか。そんな事も頭に無いんだろう。
・・・私の薦めた作品にだけ手を出さないのかもしれないけど。

私の薦めた作品は、今までもこれからも彼の印象には残らない。
じゃあ薦める必要は無い。
私だけ彼に薦められた作品を観たり読んだり聴いたりすれば良いんだろう。
それで彼は満足なんだろう。
もういいやって諦めの境地。自分の中の彼への扉が１個閉じた。

交際１年５ヵ月記念。
私達は今、小学２年生の９月を迎えてる。
夏休み明けの２学期が始まる。

こうやって月１回の席替えをして、
「また隣りの席になったね」「よろしくね」と言い合って、
とりあえず小学校を卒業したい。

YUKIの曲を聴いてHAPPYになっていた。
頭すっからかんにして、ただ彼の事を好きで、笑っていたらいいのに。
彼の事を考えると、私は難しい事ばかり頭に浮かんでしまう。
余計な事ばかり心で問いかけてしまう。
彼に何と言ってほしいのだろう。
私の事を好きでいてくれたら、もうそれだけでいいんじゃないの？
これ以上何を望むの？

望みすぎて、深く考えて、小さな事を気にして。
面倒くさい女。

メールでのあれこれだって、直接逢って話したら、
笑い話で済むのだ。
「も～」って言いながら、彼の肩を叩けば。
たったそれだけの事なんだよ。
もっとおおらかで寛容な女性でいたい。
O型なのに変なとこ神経質で気にしぃやから。

昨日は生理前でもないのに、悲しくて泣いていた。
よくぞこれだけ涙が出るものだと思うほど泣いた。
私は本当に彼への愛だけに生きてるので。
究極に重いかもしれないけど、彼に傾倒してる。彼命。

自分でも面倒くさくて、メンヘラな女だと思う。
彼の一言や態度で色んな事を想像して、自分を責めて、自信を失くす。
私と彼は同じ嗜好だけど、ずれが生じていたり、
彼を最大限に満足してあげられなかった。
私は彼と合わないんじゃないか。
それなら私が相手じゃなくていいんじゃないか。
私と付き合っている意味はあるのか。

私がメールを出してから、彼から返事はなかったから、
彼が一体どう思っているのかわからなかった。
彼からの返事によってはもしかしたら一触即発の可能性もあるかもしれない。
そう思うとなかなか寝付けなかった。

で、今日彼からのメールは謝罪と弁明だった。
新年度が始まって忙しい中、私と向き合ってくれたのだった。
それがとても嬉しかった。
彼の「どうしたら伝わる。どうしたらわかってくれる」という気持ちが、
伝わってきた。
これから彼とどう付き合っていいかひたすら悩んでいたけど、
黙って彼に委ねる。あとは自分らしく自然に接すればいいと。
彼は自身のこだわりで、私を壊したくないのだ。

私は多分他の女性と違うよ。彼みたいな男性も初めてだし、他にいないよ。
過去に彼が懸念するような事があったのかもしれないけど、
彼のこだわりで私らしさが半減する事はないよ。
むしろ彼の前でもっと素を出してみたいし。

今回の件はケンカではない。私が勝手に思い込んで傷付いていただけ。
特に言葉のやり取りだし、顔も見えない声も聞けない触れられないそんな世界で
それでも言葉を使って歩み寄ろうとする私達。
メールの場合時間はかかるけど、ある意味冷静になるし、
彼の心の声が聴けて嬉しい面もある。
実際面と向かっても、彼が黙り込んだりお互い言葉が足りなかったら、
何を考えているのか結局わかりかねるし。

私は単純で気分の浮き沈み激しい。
彼は表面的には表裏なさそうだけど、
複雑な性格なのがわかりました。
もうすぐやりとり１年７ヵ月記念日。これからもよろしくね。
メールありがとう。

彼はニット生地の服が好きなので、
冬に彼に逢う場合は、毎回ニットを着て行きました。
４月にも着て行ったな。
逆に冬にニット以外の服を着て行ったことがない。
彼に喜んで欲しい、その一心だった。

でもそれって彼からすれば、ニット自体は嬉しかったとしても
毎回ニットを着てくる私は、意外性がない。新鮮味がない。
だって冬のデートは毎回ニットなんだから。

彼の好みを知っていても、時には裏切らないと。
内心ガッカリさせても、次はいつ着てくるのかなって
楽しみにしてもらえれば。

生理が来るまであと数日。
PMSの症状が強まって、辛い。
自信を失って、被害妄想とネガティブ思考に負けそうになったら、
彼がメールで言っていたように、「大丈夫。大丈夫」と呟く。
胸が苦しくなったら、深呼吸する。

彼へのメールの文章を打ってる最中も、送る前も送った後も、
くよくよ思い悩んでしまう。
彼にとってメールは負担になっていないだろうか。
長文にうんざりしていないだろうか。
メールの内容や話題に飽きたり、返事に困ったりしていないだろうか。
このご時勢だし、彼も仕事で大変な思いをしているし、
愛の言葉を伝えても押し付けがましいかもとか、
下ネタなんて言える状況じゃないよなとか。

メールを読んでくれて、律儀に返事をくれる彼に感謝の気持ちでいっぱいだし、
今日「桜桃からのメールで元気だしてるよ」って言ってくれた。

ああ、もしもメールで不快な文章や内容があったらごめんなさい。
生理が来たら、精神的にも落ち着くし、
また違和感のない明るいメールを打てるから。
それまでどうかご理解ください。

私と彼のメールの内容は、主に趣味に関する話である。
コメントのやり取りも趣味に関する話で盛り上がった事から、
今に至っている。
だからね、１年半話題が変わってないという＾＾；
もちろんデートに関する話やエッチに関する話や、
メールでいちゃついたりもしますよ。
お互いの日記の話をしたりもする。

でも次のデートが未定なので、エッチに関する話をしたら、
お互いムラムラしちゃうし、最近は控え目にしてますが。
何かね、下ネタ抜きだと趣味の合う異性の友達みたいなメールになってる。
今度逢ったらあれ貸して、もしくはあれ貸すね、って話をしてます。
友達感覚。これだけならプラトニック。
私は、彼にとってどんな役にでもなりたい。１人何役にでもなりたい。
女友達だけでなく、男友達にもなるでよ。
時には母のように、姉のように、妹のように。
一緒に居る時、夫婦に思われた事があって、それも嬉しかったし。

逢えない期間は、メールでしかやり取りできない。
でも彼の話し相手になれてるだけでも幸せだ。

今日で付き合って１年４ヵ月。
彼に逢った２月１０日から、ちょうど１ヵ月経った。

２人の愛の力で奇跡の大逆転を呼び寄せたと信じています。
思い込みは肝心よ。

日陰でもいいんです。彼とお互い支え合えるなら。
「陰ながら応援しています。」って言葉好き。
「縁の下の力持ち」って言葉も好き。

未来を怖がらず、年を重ねるのを恐れなくなったのは、
彼のおかげだ。
「だって悪い想像はあくまで想像であって
頭の中にしか存在せーへんことやもん。」
彼の名言です。
想像すれば想像するほど悪い考えは浮かぶけど、
誰かしら何かしら何とかしようと動いてくれている。
悪い事ばかりに目を向けず、希望を忘れないで生きていたい。
で、自分にできる事をやって自分の身を守って、
冷静に事態を見守りたい。

逢えないのも、お互いを守って、長く続けていくためだ。
逢わなかったら、関係がバレる事はない。
あと３０年続けていくなら、この逢えない期間は
３０年間の内のほんの短い期間だ。
離れていても心はいつも一緒。

２月１０日のデート日記を全編公開しました♡

１２回目のデート日記をPart１３まで公開しました♡
２月１０日の日記か、最新の日記の一覧か、LOVER SOULというテーマから
デート日記へどうぞ～（＊＾▽＾＊）
２月２７日までには、全編公開予定です♪

１年３ヵ月付き合っていても、知らない事はまだまだあって。
今日、彼の得意な室内スポーツを知った。今まで話題に出た事がなかったのだ。
もちろん自分はやった事ないし、あまり興味を持った事がないスポーツ。

彼は自分から「これがしたい」「ここに行きたい」って言わない。
でも彼が行きたいデートスポットって、彼の日記だけじゃなくて、
会話の中にヒントが隠れているのかも。

私はできるだけ彼の好きな場所、行きたい場所に行きたい。
そして彼に喜んで欲しいし、一緒に楽しめたらもっと嬉しい。

彼の得意な事、好きな事について、例え今まで興味を持った事がなくても、
興味を持つ方が絶対良い方向に行く。
彼の事を知れるし、話題が増えるし、何より彼の素敵な所が見られる。
先述した通りもし一緒にやって楽しめたら、もっと仲良くなれるよね。

彼の発した言葉をちゃんとキャッチして、掬い上げたい。心に留めたい。
興味がないから、わからないから、自分にはできないからって
スルーするんじゃなくて。
その場しのぎをするんじゃなくて。

彼の知らなかった一面がまた見られたらいいなあ。その日が楽しみ♪

タイトルは、CHARAversionでお願いしやす。

デート日記、大体の骨組みが終わって、只今肉付け中です。
最初から事細かに書いていったら、後の方の記憶が薄れていってしまうので、
先ほどパートごとに分けました。
ざっとパート１６ありますね（＾＾；
ここから、肉付けが薄いパートを厚くしていったり、
もう少しで終わりが見えてきたパートを仕上げたり。
そういった作業をして行こうかと。

早くて来週中。遅くても３連休明けにはデート日記を公開したいですね。
さて、あと１時間半くらいがんばろ。

・帰り道～バイバイするまでの日記です。
セラさんとの事について長々と愚痴ってしまいました。
彼だってそんなん聞きたくないやろうに・・・。ごめんなさい。
それに、別れ際「独身だったら泊まってた？」なんて、
彼を悩ませる愚問をしてしまった。
こういう所が自分の至らない所でもあるし、
彼の気持ちを考えてない発言になるんだろうな。
怒らないで聞いてくれた彼に頭が下がります。

・今日は付き合って１年３ヵ月記念でした。
記念日に逢えて、チョコも渡せて嬉しかった♡
逢ってくれてありがとう。

・ホテルを出て、帰り道の日記です。
帰り道になると、私も頭がシャッキリします。
気になったことを訊きたくなったり、セラさんの話をしたくなったりする。
何かやっぱりホテルは２人だけの空間で、
お互いの配偶者の話はしたくなかったりする。
でも、帰り道だと現実に引き戻されて、
「ここで真面目な話をしないと、またしばらく逢えない、
今の内に話さなきゃ。」って時間と自分に背中を押される。

・ホテルを出る前に着替えたり帰り支度をしている時と、
この帰り道と、バイバイする時が、嫌な時間帯ベスト３です。

・あと、デート日記についても話しました。
デートを憶えていられるか、デート日記を書くことに自信がないとか、
あと書き方の工夫。
「（デート日記を）作品やと思って書いてる。」って言おうと思ったけど、
その場では言えなかった。
そしたら後日、「作品やと思って読んでます。」って
彼がメールで言ってくれた。
ありがとうm（＿　＿）m

・タイトルからお察しの通り、チョコを渡し合った日記です。
一足早いバレンタインデー。
バレンタインデーは、一般的には女性から男性にチョコを渡す、という
イベントですが、私達の場合今年からお互いチョコを渡し合うことにしました。
なんでかっていうと、昨年のホワイトデーを忘れられたからです。
ホワイトデーを忘れるのが毎年続くのであれば、毎年責めたくないし、
お互いチョコ好きなんだったら、バレンタインデーにチョコを渡し合えば
一石二鳥やと。
ホワイトデーやらなくていいし、
「お返し頂戴。」っていう淡い期待をしないで済む。

その代わり、バレンタインデーに関しては思っきし催促します。
チョコ忘れないでねって。
バレンタインデー、ホワイトデーっていう
片方だけが頑張るイベントじゃなくて、
バレンタインデーを２人のイベントにしたから。
それに男性の場合も、ホワイトデーよりもバレンタインデーの方が
印象的みたいだし。

そんな２人のバレンタインデーは、
なんと彼から先にチョコを渡されました！
彼からのチョコは、実は苦手な味のチョコが入ってました。
でも彼の前で食べてみた。おいしかった！
普段買わない高いチョコだからなのか、彼の愛情入りなのか。
ちなみにチョコはまだ半分残ってます。
食べるのもったいなくて。
デート日記を全編公開したら、ご褒美にいただきます♡
彼もチョコを喜んでくれて良かった。

・バタークッキーをぶちかましてしまったのが心残り。
やっちまいましたよ。
ちなみにまだフーして食べてないんです。
そろそろ食べよ＾＾；

・今回のホテルの滞在時間は、私達の中で多分最長。
１２時半過ぎに入って、５時ギリギリまで居たので。
でもあっという間だったよ。

・私のパジャマを着てみた彼。
なんとサイズがピッタリだったのです！！！（驚愕）
私と彼の体重差って結構あるんやけど、袖も丈もピッタリ。
このパジャマ、あげたくなっちゃったよ。
でもこのパジャマ、買ったのは数年前で、
ネットで検索してももう売ってなくて。
元々は母親にプレゼントしたいな～って思ってたので、
彼がこのサイズで着れるなら、母親も着れたよな～。

・で、肝心のお泊まりの件について話をしました。
２月に入ってからずっと葛藤していたし、
逢った時に話すか話すまいか、毎日悩んでいた。
お泊まりが非現実的だからって、悲観的になるんじゃなくて、
彼と続けていくためだってプラスに考える。
お互いのタイミングが合った時にお泊まりしようと。
それがいつになるかはわからないけど、
その日が来るまで日帰りのデートを続ける。
だってこうやって逢えてるだけでも奇跡なのだから。

・唇と舌の感触を確かめ合うようにキスする。
歯や、口の中も舐めるし。
キスの仕方って何種類もあるんだって、
彼と付き合うようになって知りました。
マジでバリエーションが凄いです。
だからキスってヤミツキになるし、やめられないんだな。

・Part１２はエッチのクライマックス編です。
心当たりのある方は、心してお読みください(*´°`*)
キスもヤミツキになるけど、やっぱりそれ以上にエッチはやめられません。
ひたすら愛し合って、快感を追求する行為は、
２人の愛が続く限り、終わりは来ないでしょう。
エッチでお互いを高め合える関係って、最強やと思う。
それに私はこういうエッチを、ずっとしたかった。

エッチの価値観、エッチとは何か、
どういう行為か何の為にするのか、
人それぞれ違うと思うけど、
私と彼は多分同じ価値観だと思ってます。
それにちゃんと理性も同居してる。
どっかで冷静なんだよね。
どちらかが、冷静さを失っても、
どちらかが冷静でいる。
だから続けていける関係。